5 PANTUN UNIK Untuk MENGGODA JANDA

5 PANTUN UNIK Untuk MENGGODA JANDA

5 Pantun unik untuk menggoda janda. Siapa tahu si janda target anda benar-benar tergoda, bahkan tergila-gila pada anda hanya karena pantun unik ini. Yang namanya janda kesukaannya sulit ditebak, beda dengan yang masih gadis. Namun yang jelas mayoritas janda itu butuh kenyamanan dan sesutau yang beda dari apa yang telah dia alami sebelumnya. Yah, namanya juga ikhtiar, tak ada salahnya kan anda mencoba. Langsung saja tengok kebawah, semoga janda anda terhibur.

5 PANTUN UNIK MENGGODA JANDA


5 PANTUN UNIK MENGGODA JANDA

5 PANTUN UNIK MENGGODA JANDA

5 PANTUN UNIK MENGGODA JANDA

5 PANTUN UNIK MENGGODA JANDA


Read More
TIPS MODUS POKEMON POKIMIN POKIMAN POKINEM [ORA NGAKAK OJO DI KUNJUNGI MANEH]

TIPS MODUS POKEMON POKIMIN POKIMAN POKINEM [ORA NGAKAK OJO DI KUNJUNGI MANEH]

TIPS MODUS POKEMON POKIMIN POKIMAN POKINEM [ORA NGAKAK OJO DI KUNJUNGI MANEH]

Siji dino POKEMON Lambene mecucu, lungguh deprok nek pojokane Cakruk, Songgo Uwang karo ngelamun. Sajake atine lagi wae nandang bronto, Cara bocah saiki ngarani, lagi galau .(POKEMON KOK ISO GALAU YA).

"Mikir opo to Mon ,Kok ketok'e Judeg Ngono?" , Takon POKIMIN karo lungguh jigang jejeri POKEMON sing dadi dulur lanange . "Ora duwe duit?,di uber-uber utang?, Opo mergo di pegat sir-sirane ?".

"Komplit,Min...". Jawabe POKEMON,"Mergo ga gableg duit ,Ngutang Bank Titil kanggo nukokne gelang kalunge POKINEM," POKEMON ambegan Dowo." Lah ngutang durung lunas, lah saiki ndadak jaluk Cawet Gambar Anggry Bird. Pora pecah ndasku?"

POKIMIN Guyu cekakakaan krungu jawabane POKEMON " Kwakakakaka.... walah jian apes tenan uripmu mon" , "Nek mung ora Duwe duit gawe tuku sempak gambar Anggry bird , mbok ngomongo aku po'o".

"Arep mbok kei po piye?" POKEMON nyawang penuh harap ning POKIMIN .
"Yo ora ngono..." Jawabe POKIMIN karo mesem ."Karepku , tak jalukno Sempake POKIMAN, Terus di Gambari Manuk Kutut utowo emprit lak yo podo ae to ? Kwakakakakakakaka...."

"Uedan...!! Gendeng...!!" , POKEMON misuh-misuh karo ngetak sirahe POKIMIN . Karo Guyu cekakakan Kwakakakakakakakakaka.....

"Mangkane..., aku lak wis ngomong to... wong kere kuwi ora usah kemlinti dadak pacar-pacaran barang" POKIMIN ngandani POKEMON , sok metuwek, ngalah-nagalahi Mario Tegang . "Lha... nek terimo model Cewek Matre kaya Gendakaanmu Ngunu Kuwi , aku yo mending prei kenceng Mon"

"Lha dala... lah kok malah ngenyek ngono seh?" , POKEMON sajak emosi, pacare di arani cewek matre .Maklum , jenenge wong lagi mendem wedokan, jelas di belani mati-matian.

"Sabar... ojo nesu disik,..." Pokemin ngiling Kopi nok gelas, terus di kekne yang pokimon. "NGOPI DISIK... BEN ORA EDAN..." Meneng sedilok terus ngomong maneh ." Aku ora ngenyek POKINEM , tapi iki kasunyatan , nek ancen dewek'e ora genah . Kudune ngerti kahanane awakmu. Lah wis ngerti to , nek kowe kuwi wong melarat? kenek opo malah ngotot jaluk sing aneh-aneh ngunu kuwi ?"

POKEMON meneng, Kopine ora sido di sruput, sirahe godeg-godeg. "Sak jane iki salahku " omonge rodo lirih.
"Kok iso?" takon POKIMIN, alise rodo munggah tandane heran.
"Waktu kenalan, aku ngaku Juragan Kopi" Raine POKEMON ketok isin, tepate ngisin-ngisine. "Sok, ngertine POKINEM , aku iki wong sugih".

"OPO?!!!" POKIMIN kaget, sampek kopine muncrat ning raine. POKIMIN Misuh-misuh karo mlaku ning jeding arep raup .

POKEMON sing asline lagi galau, ga iso ngempet guyu kekelen delok raine POKIMIN. , pas kuwi moro-moro hapne POKIMIN muni. Ono telepon mlebu, POKEMON , langsung mbengoki POKIMIN. "Ono telpon , Min..."

"Angkaten disik..." jawabe POKIMIN soko jeding . Tanpo delok jenenge sing nelpon , POKEMON langsung mencet tombol OK tandane telepon di terima.

"Halo.."
"Halo... ini mas Boy ya ?" krungu suarane cah wedok,logate rodo kemayu , marai POKEMON , GEMES pingin.... "Halo?Kok diem sih say..". "Eh iya...oH bUkan ". POKEMON glagepan "Yang mbak maksud boy siapa ya ?" . "Loh ini bukan Mas Boy Juragan Kopi Itu ya?" pitakone cewek ning telepon.

"Bukan mba, ini nomornya mas POKIMIN, mbaknya salah sambung paling " jelas POKEMON .
"Kalau getu maaf ya mas...kirain ini nomornya mas boy , pacar saya ".
"Ga papa mbak, boleh ga kenalan? kebetulan saya juga juragan Kopi " Ancene bocah modus, POKEMON sempate gelek kesempatan dalam kesempitan .

"Boleh" cah wedoke lah kok ngeladeni pisan "Nama saya DESI, nama masnya siapa ?" . "LUCKY mba..." Jiah... ! POKIMIN ngaku LUCKY . "Oh iya boleh ga , kapan kita kemana?", "Boleh... tapi kok... tiba-tiba, mas lucky mau ketemu saya ada apa ya?"

Dasare POKEMON , entuk angin segar tambah dadi gombalane,"Nggak, cuma mau buktiin kalau kulit desi ini secantik desi ratnasari ", "Ah mas lucky bisa-bisa saja , hik hik hik..." Suoro guyu genyenge si desi garahi POKEMON tambah penasaran .Tapi barang ketok , POKIMIN wis metu soko jeding , POKEMON cepet-cepet, bisiki telpon ." Eh , sudah dulu ya , nanti di sambung lagi , soalnya lagi ada improtir dari Jerman mau pesan KOPI lima TANGKI nih bey...bey.... Miss U.."

"Telpon soko sopo MON?" POKIMIN takon .
"Ora iki telpon salah sambung " jawabe POKEMON karo menehke hpne POKIMIN.
POKIMIN ngutak-utek Hpne. Ngecek sopo sing lagi bar telepon. Lah kok POKIMIN kaget karo njundil , sakwese moco jenengi sing mari telepon kuwi "Loh iki kan DESI".

"lHO AWAKMU KENAL TO?" POKEMON yo podo kagete. "Ya kenal to, lha iki kan pacarku". POKEMON meneng domblong kaya sapi omping, Tapi ora suwe njur guyu cekakakan , sampek kepuyuh..." Kwakakakakakaka.... hadewe... modelmu Min.... " Ujare sak wise guyu " Ngomongmu metuwek kaya ustad solmet, Ngandani Wong Tibak'e podo ae... MODUS...!!!, pantesan sampekm keselek, lah moduse podo persis!! kwakakakakakakakakakakakakaka"

POKIMIN Guyu kisinan "Ojo rame-rame... sesama orang modus di larang menertawakan..."
"Siap mas boy.... sesama juragan KOPI di larang mendahului "

BOcah loro ngakak bareng ora mandek-mandek kwakakakakakakakakakakkakak
Read More
TRAGIS APES GARA-GARA MENDENGKUR SAAT TIDUR

TRAGIS APES GARA-GARA MENDENGKUR SAAT TIDUR

Kisah tragis dan apes bisa dialamai oleh siapapun dengan latar belakang dan sebab yang berbeda-beda. Namun.. hidup hanya sekali mari kita nikmati kesempatan yang masih ada ini. Di buat enjoy saja. Sebagaimana yang dialami oleh Supriyanto, seorang pelancong yang kecapean dan hendak beristirahat disebuah losmen. Nasib sial menimpanya, ia tak kebagian kamar untuk disewa kecuali harus berbagi dengan orang lain yang sangat amat mengganggu. Karena Supriyanto menikmati hidup dan beraksi enjoy, nasip apesnya justru beralih ke orang lain. bagaimana ceritanya, langsung saja cuuuz ke bawah. Selamat membaca semoga anda terhibur.

TRAGIS APES GARA-GARA MENDENGKUR SAAT TIDUR

Percakapan dimulai................

Suprianto: Kamare jik ono cak?
Penginapan: Wah wes entek mas, isi kabeh
Suprianto: Waduh, aku mari perjalanan adoh cak, mbok diusahakno, numpang numpang ritek
Penginapan: Oh ono mas, join karo wong gelem gak?
Suprianto: Yo wes ra popo, kuesel aku, pengen ndang turu
Penginapan: Iki sak kamar kasure 2, sing siji wes digawe pak tentara langganan
Suprianto: La wonge gelem join opo ora?
Penginapan: Mestine gelem mas, wonge rodo medhit, kamar penginapan paron malah seneng, bayare fiveti fiveti
Suprianto: Sip wes
Penginapan: Tapi akeh sing sambat mas
Suprianto: Sambat piye?
Penginapan: Lek ngorok buanter koyo gludug, akeh sing gak betah, malah ra iso turu
Suprianto: Ora popo wes, aku gelem, selak kesel ki

Sesok isuk Supri pamit ate out soko penginapan

Penginapan: Piye mas istirahate, kok rupane seger?
Suprianto: Angler cak
Penginapan: Ora grebeken ngoroke pk tentara ta mas?
Suprianto: Iyo seh 
Penginapan: Lakok iso angler
Suprianto: Pas ngorok, wonge tak ambungi, mari ngono wonge melek terus sampek isuk.
Penginapan: [email protected]@#@!!?

Tragis kaaaan kisahnya.... ide cemerlang dan smart memang dibutuhkan jika anda ingin menang dalam spikulasi. Hahaha... selamat tertawa, jika kurang puas silahkan baca kisah dan ide koplak selanjutnya di kopdar.org

Read More
KASUS TRAGIS NAMUN INSPIRATIF "KAYA TANPA MODAL" Ini Buktinya

KASUS TRAGIS NAMUN INSPIRATIF "KAYA TANPA MODAL" Ini Buktinya

Kasus tragis bisa menimpa siapa saja, namun jadikan itu semua sebagai pelajaran mahal untuk kehidupan selanjutnya. Berikut kasus tragis yang dialami sesorang yang ngidam gaya hidup kaya, yang namanya kaya pasti setiap orang mendambakannya. Namun berbagai faktor dan berbagai sebab membuat tidak setiap orang bisa menjadi kaya dengan mudah semudah mengedipkan mata karena kelilipan.Meskipun begitu setiap orang boleh bergaya seperti orang kaya asalkan bisa. Sebagaimana trik yang dilakukan oleh Bagio dan temannya yaitu Bejo. Berikut kisah inspiratif berbahasa Jawa. Langsung cuzz saja kebawah agar tidak semakin penasaran. Selamat membaca semoga anda terhibur.

KASUS TRAGIS NAMUN INSPIRATIF "KAYA TANPA MODAL" Ini Buktinya

Kisah dimulai jreeeeeengggg...

Siji dino ning Bar, Bagio ngacrus dewekan koyo wong kakeyan utang. Gak suwe ono koncone jenenge Bagio mlebu karo gandheng wedhokan 4 ayu-ayuhh terus lungguh ning lounge, modele guayya koyo bos tambang emas, guyon cekakakan karo cipika cipiki. Pokoke garai moto pedez ndeloke.

Bagio mbatin: Kapan aku iso koyo Bejo... Ojo no wedokan 4, 1 ae sing gelem nglirik aku ae blas gak ono. Nasib wong ora gablek.

Pas Bejo mlaku nang Bar, Bagio langsung nyludur gepok pundake Bejo.

Bagio: Jo... penakmen tho kowe iso duwe wedokan akeh ngono. Piro modalmu?

Bejo: (karo bisik-bisik) Ojo crito-crito yo... kapan maneh nek awakmu dolan nang bar, uncalno kunci mobilmu nang mejo bar, wes mesti wedokan moro karepe dhewe

Bagio: Tapi aku gak duwe mobil. Onone motor siji yo elek, tur knalpote potel pisan

Bejo: Awakmu mung perlu gantungan kunci mobil. Iki deloken aku duwe gantungan kunci Jaguar. Yo iki thok modalku. Beres... ampuh...

Sesok bengine Bagio bel gedhes gaya joz gandoz mlebu kafe. Bambang wes ono jero lungguh karo wong wdhok 3.

Bagio marani bar karo nguncalno kunci sak gantungane mobil FERRARI nang mejo bar... klothak...

Gak ono reaksi blas...

Kunci dijopok maneh dikesaki...

Pas ono wong wedho liwat, kunci diuncalno maneh nang mejo bar...

Gak ono reaksi, malah diguyu...

Bejo sing nguwasi kaet mau langsung marani Bagio karo bisik-bisik.

Bejo: "Awakmu iki kok guoblog men dadi wong... copoten dhisik helm sepeda motormu!!!"

Kisah tragis yang dialami bejo semoga jangan sampai terfikirkan oleh anda untuk menirunya... haha... koplak. Semoga anda terhibur, salam kopdar.org salam tawa.

Read More
PARAH KISAH PILU "BENCONG MASUK SURGA" DI JAMIN NANGIS

PARAH KISAH PILU "BENCONG MASUK SURGA" DI JAMIN NANGIS

Belakangan banyak sekali berkeliaran entah itu tulisan dan gambar heboh tentang hal-hal yang bikin hati miris , walaupun gambar tersebut editan. Dari pada kita membuat sesuatu yang hoak di kemas heboh, sekarang mari berfikir ringan-ringan saja , supaya hidup bisa lebih senang ibadahpun tenang . Kali ini ada kisah " BANCI MASUK SURGA " . TONTON DISIK VIDEO PANTUNANE .

Sebut ae jenenge mince , alias paimin bin paijo , bencong alay dadakan nangis ning ngarep ibu'e, mergo bar moco status Pak Dhe Abbas sing nyindir Lek Olga ning twitter.

Mince : " Mbok... opo bener, najan mati ning malam jemah, nek bencong kuwi ora iso mlebu surgo?"
Ibu : " Sopo sing ngomong ngono ? "
Mince : " Pak Dhe abbas , mbok ?"
Ibu : " Yawis ora usah di gagas omongane wong, sing duwe surgo kuwi gusti Allah , dudu Abbas, nek cen gusti Allah ngersakne, Sopo ae iso mlebu sorga"
Mince : " Tenan to mbok ?, berarti mince iso mlebu surgo?.
IBU : " Insya alla iso... pokoke awakmu insyaf terus balik ning dalan sing bener "
MINCE : "OOOOO..... Yawis.... nek ngono aku tak gawe jilbab terus balik ning dalan sing bener, ga usah nyolot pager kaya biasane"
IBU : "WOOOOOO..... Dasar cah gemblung"
Begitulah kisah Banci masuk surga , mudah-mudahan bisa menghbur . Salam Kopdar
Read More
Dialog Bahasa Jawa Lucu "NGLAMAR KERJO"

Dialog Bahasa Jawa Lucu "NGLAMAR KERJO"

Dialog Bahasa Jawa Lucu, Bahasa Jawa itu bukan bukan bahasa katrok atau kampungan, melainkan bahasa daerah yang unik. Kali ini kami hadirkan percakapan bahasa jawa yang kolpak. Waspadalah jika anda sedang anyang-anyangan, karena dengan membaca kisah ini anda bisa ngomfol mendadak... Haha lebay dikit boleh donk. Yang jelas dialog ini bisa merefres kejenuhan anda, Selamat membaca, semoga anda terhibur.

Dialog Bahasa Jawa Lucu "NGLAMAR KERJO"

Dialog dimulai...

Cuk: Kulonuwun...
Pak: Sopo?
Cuk: Kulo...
Pak: Kulo sopo?
Cuk: Kulonuwun...
Pak: Maksute jengengmu iku sopo?
Cuk: Kulo Cuk...

Pak: Weleh... bocah iki kenthir tenan. Ditakoni jenenge kok malah misuh!
Cuk: Sinten sing misuh! Jeneng kulo niku pancen CUk... Cukijan bin Cukirman
Pak: Owalah tak kiro misuh. Ono perlu opo?
Cuk: Badhe ngelamar
Pak: Ngelamar aku?
Cuk: Ngih boten tho pak, lah nopo kulo ngelamar sampean
Pak: Sopo ero kowe wes sempel kate ngelamar podo lanange
Cuk: Wah, sampean niki jan puinter ngenyek, elek-elek ngaten niki kulo tasih normal pak...
Pak: Hahaha... kowe iki elek kok bangga
Cuk: Timbang sampean pak, elek ngenez

Pak: Wes ojo cengengesan. Kowe mrene arep ngelamar sopo?
Cuk: Ngelamar gawean pak...
Pak: Kowe salah alamat, nok kene ora ono cah wedhog sing jenenge gawean. Onone mbah Gowang, umure wes 70 tahun, gelem ngerabi tah?
Cuk: Maksudku ngelamar kerjaan pak, mboten ngelamar embah-embah...
Pak: Ooo gak ngomong kait mau

Cuk: Panjenengan saged mawon, pripun pak?
Pak: Pripun yo opo maksudmu?
Cuk: Wonten lowongan nopo boten?
Pak: Awakmu iki sakjane golek lowongan opo kerjaan?
Cuk: Kan sami mawon pak...
Pak: Bedo... nek kerjaan iku nggone wong kerjo. Nek lowongan iku panggonan sing lowong. Contone sumur, lawang, termasuk lambemu iku jenenge lowongan
Cuk: Sak kerepmu pak... sing waras ngalah
Pak: Yo mesti sing waras kudu ngalah... nek wong sing loro dikon ngalah, dipan rumah sakit kae kebak wong waras. Sing loro malah turu nok ngisor
Cuk: Halah pak, aku rene golek kerjaan, ora golek taushiyah. Wassalam 

Bialog Bahasa Jawa Ngelamar Kerjo telah anda baca, sudah selesai ya ketawanya, semoga anda terhibur, jika kurang puas silahkan membaca kisah selanjutnya hanya di kopdar.org . Salam tawa
Read More
KISAH TRAGIS AKHIR KENALAN DI FACEBOOK .

KISAH TRAGIS AKHIR KENALAN DI FACEBOOK .

Mudah-mudahan kisah ini tidak menimpa para pembaca, hati-hati saat berkenalan di sosial media, sudah banyak korbanya. Manusia normal jadi gila , yang awalnya biasa-biasa saja menjadi luar biasa, dulu sederhana jadi banyak gaya , mulai gaya berdandan , gaya bergaul sampai gaya-gaya lainya yang di luar kebiasaan , seperti yang terjadi pada kisah di bawah ini . pokoknya harus waspadalah.... waspadalah.....

Sebut saja namanya , Sastro , nama lengkapnya sih Sastro Di Mejo Hadiningrat Bangun Deso Tanpo Bondo Sabdo Dleming Poyang Paying , Di panggilnya Sastro .

Siji dino, sastro entok kenalan ning facebook goro-goro seneng guyonan ning Group,  kawitane mung biasa , takon jeneng, nomor hp lan ngobrol liyo-liyane . Tresno Jalaran Soko Kulino Ah kuno , saiki tresno jalaran soko glibet yawis ga kanggo , saiki jamane tresno mergo kepepet . kwakakakakaka.....

Dasare Sastro wis suwe jomblo , wis mesti ae ngarep-ngarep ndang kepetok pasangan , jelalah kok iki oleh kenalan ayu sak kecamatan , sexy tur kayake yo agamis  berhijab loh ., yo podo ae Sastro oleh emas sak gentong lodong . Sejak kuwi , sastro dadi berubah, sering gawe kata motivasi sing apik-apik , ngalahke mbah mario gemblung, kadang yo gawe puisi karo pantun sing isine ngapik-ngapik pasangane mau, sebut ae jenenge SITI SIMILIKITI AMBROL NGAREP MBURI . Cekak cerito , Soko ngendi tekone lintah, soko kali mudun ning kali, soko ngendi mudune cinta soko chating mudun ning ati . Sastro karo siti dadean , janji sehidup semati ora bakal pisah . Tontonr Videone

Jenenge pacaran bocah saiki, wis mesti ora cukup mung gandengan tangan karo boncengan , mlebu metu hotel wis dudu barang larang . Ga aneh, saking seringe sastro karo siti kaya ngunu akhire bapak'e menehi nasehat . Arep di seneni ya piye maneh, wong kadung kaya ngono . Dasare bapake yo silak pingin oleh mantu . akhire kepekso bapak'e ngandani Sastro :

Bapak : "Tro.... awakmu ki jik nganggur durung duwe kerjoan sing mapan, nek awakmu sering kelonan karo pacarmu kaya ngunu kuwi, nek meteng piye, jenenge wong lanang karo wedok nek ning jero kamar ya wis ngono kae lah , masa perlu di jelaske "
Sastro : " Bapak sing tenang pikire..., pacarku ora mungkin meteng , opo maneh bayek pak ".
Bapak : " Loh kok iso awakmu yakin kaya ngunu ?" .
Sastro : " Mergo pacarku kuwi bencong "
Bapak : " Amit-amit jabang bayi....( kaget karo melongo...), Kuwi justru dadekne masa depanmu Suram Tole....."
Sastro : " Lah lapo suram pak ?"
Bapak : " Bayangne To le... nek sampek ndoke netes , pora awakmu duwe anak kembar ".

Demikian kisah ini kami sampaikan mudah-mudahan bisa menghibur . salam kopdar .
Read More
Kisah Koplak Penjual Buah Anti Teror

Kisah Koplak Penjual Buah Anti Teror

Kisah koplak selalu saja membuat fres pikiran, Pas untuk anda yang ingin membuang jauh penat karena aktifitas sehari-hari. Kopdar.org menghadirkan kisah penjual buah anti teror berbahasa jawa yang siap membuat anda tersenyum. Anda tahu sendirikan yang namanya berjualan apalagi levelnya pedagan jalanan, uda laba tak seberapa, namun yang nawar setengah gila. Begitu juga dengan Penjual buah yang satu ini, langsung cuss aja ke bawah, semoga anda terhibur.

Kisah Koplak Penjual Buah Anti Teror

Kisah dimulai.....

Siji dino Surti macak ngidam karo mlaku mlaku nang pasar padahal ora gowo duit babar blas. Mripate Surti lirak-lirik golek sasaran akhire nyedaki bakul buah-buahan. Nasip apes kanggo bakule.

Surti: Apel ki piro mas?
Bakul: 15 ewu sekilo mbak
Surti: Legi pora?
Bakul: Legi mbak, nyoh incipi
Surti: Iyo legi mas. Lek rambutan iki legi pora, tak incipi yo...
Bakul: Hmm!!
Surti: Pas kecut iki
Bakul: Buahku gak ono sing kecut mbak, wes tak adusi, tak wedaki kabeh.. (karo mecoco)
Surti: Jajal liyane... (karo nyomot rambutan sak geleme) hmm iyo legi
Bakul: Jajal kok sejinah... arep tuku opo incip-incip!
Surti: Yo survei tho mas. Lek jeruk iki sekilo piro mas?
Bakul: 10 ewu mbak, murah!
Surti: Jeruk sak upil-upil ngene kok 10 ewu seh mas?
Bakul: Nek jeruk iki sak upil. La irunge sepiro mbak!
Surti: Ya wes 5 kilo mas!
Bakul: Nah yo ngunu mbak, tuku di akehi pisan
Surti: Suwon mas, utang ya... lek bayaran tak saur, langganan ae
Bakul: Tiwas tuku diakehi, ngincipi sejinah, lek ngenyang drindhil, bakne utang, eyalah yuung ra sido tuku nomer aku iki...!!!

Kisah koplak penjual buah anti teror semoga anda terhibur, jika kurang puas silahkan membaca kisah selannjutnya hanya di kodar.org . Salam tawa.

Read More
Cerita Lucu "NGAPUSI POLISI"

Cerita Lucu "NGAPUSI POLISI"

Cerita Lucu "NGAPUSI POLISI"

Cerita lucu untuk anda yang sedang butuh hiburan, berruntung anda sampai di kopdar.org, karena disini anda akan dimanjakan dengan kisah, cerita dan gambar lucu yang bisa membantu anda untuk senam mulut dengan tertawa, dan refress pikiran dengan kocaknya. Cerita lucu ini kami hadirkan mnenggunakan bahasa Jawa, dengan judul Ngapusi Polisi. Wow... jangan main-main sama polisi ya, apalagi sampai ngapusi alias bohongi polisi, bisa berabe akibatnya. Tapi tidak dengan si Bejo, ia justru beruntung bahkan terbantu karena ulahnya ngapusi polisi. Bagaimana kisahnya, langsung cuus di bawah, selamat membaca semoga anda terhibur.

Kisah dimulai, jreeeeengg....

Wes sewulan Bejo ditangkap/dipenjara mergo tuduhan terorisme. Bojone Bejo alias Sri kirim surat marang Bejo sing isine....

Surat Sri: Mas, piye kabare? Kapan sampean bebas? Saiki wis mangsa tandur mas, nanging sopo sing arep maculi sawah ben iso tandur pari...?

Kacek seminggu Bejo bales surate Sri, dititipke sipir penjara. Isi layanage kaya nggene....

Balesane Bejo: Dik, sawahe ojo dipaculi disik, mergo aku mendhem bendhel karo granat akeh ning kono. Tenan ya dek ojo di pacul disik.

Bakne surate Bejo kuwi disensor karo petugas penjara. Seminggu maneh teko surate Sri marang Bejo.

Surat Sri: Mas wingenane akeh polisi karo densus teko maculi sawah jare arep ngoleki senjata karo granat, tapi ora ketemu. Terus aku kudu piye?

Balesane Bejo: Wes dek ndang ditanduri pari bes iso ndang panen. Ojo lali matur swuwun nang pak polisi sing wes ngewangi maculi sawahe dhewe.

Cerita lucu, karena kecerdikannya Bejo dan istrinya terbantu alias mendapat bantuan tanpa dipinta. So berpikir cerdas itu perlu, selamat tertawa semoga terhibur, jika anda kurang puas silahkan membaca kisah selanjutnya di kopdar.org , salam tawa.
Read More
Berita Burung Ajaib "Beo Koplak"

Berita Burung Ajaib "Beo Koplak"

Berita burung Beo ajaib. Anda tentu tahu burung Beo, burung yang bisa menirukan ucapan manusia. Tentu lucu dan mengagumkan jika burung beo itu bisa melawak untuk membuat anda tertawawa. Namun kali ini berbeda, justru sebaliknya burung Beo ini sangat usil dan suka menggoda. Semata membaca kisah burung Beo koplak, cerita lucu bahasa Jawa di bawah ini, semoga anda terhibur.

Berita Burung Ajaib "Beo Koplak"

Kisah dimulai...

Surti pegawai kantoran sering bendino budhal kerjo melaku ngeliwati area pertokoan. Saben liwat siji toko, Surti sering di gudo karo manuk Beo sing ono ning ngarep toko iku.

Beo: Hai cewek, kowe kok elek men tho...

Pisan pindo Surti iso ngempet emosi. Tapi suwe suwe Surti ora betah di elek-elek manuk Beo.

Surti: He manuk,, saben dino kowe muni aku elek, aku ki salah opo? sing sopan tho, masio sabenere aku pancen elek... yo gak usah ngeledek ngono tah. Pisan maneh kowe muni aku elek, tak beleh kowe! (Surti ngancam, karo nyincing rok'e)

Pemilik toko: Sepurane mbak ya mbak... Beo iki pancen koplak. Aku janji sesok ora maneh mbak!

Sesok'e maneh, Surti budhal kerjo liwat Toko sing ono Beo ne kuwi.

Beo: Hai ceweeeeeeek.........
Surti: (Mesem nyedaki manuk Beo) Ya manuk Beo... enek opo?
Beo: Awakmu wes ero kata terusane kok !!!!
Suti: (Jupuk cukuran kelek gawe nguliti Beo)

Berita Burung Ajaib "Beo Koplak" semoga anda terhibur, jika kurang puas silahkan membaca kisah lainnya hanya di kopdar.org
Read More
Kisah Bahasa Jawa Ta'mir Koplak

Kisah Bahasa Jawa Ta'mir Koplak

Kisah bahasa jawa yang lucu tentu membuat suasana hati menjadi fres. Kopdar.org kali ini mempersembahkan kisah seorang takmir masjid yang koplak sekaligus cerdas menyikapi jamaah yang semakin hari semakin malas berjamaah ke masjid. Anda yang tengah penat karena seharian beraktifitas, entah aktifitas kerja, sekolah, maupun pelarian dari tagihan hutang, maka sangat pas membaca kisah koplak berikut, semoga anda terhibur.

Kisah Bahasa Jawa Ta'mir Koplak

Kisah dimulai...

Ono ing siji deso dibangun masjid anyar, apik, tur yo jembar. Minggu pertama masjid full di rayen warga sing jamaah sholat limang wektu. Minggu kedua kari separo jamaahe. Minggu ketiga kari rong shof. Minggu kepapat kari wong 10. Lan sak teruse, jamaahe tambah dino tambah enthek padahal mesjid lagi ae ngadek durung ono 3 sasi nanging masjide wes sepi. Takmir mung iso gedhek-gedhek ngerasakno mayoritas wargane sing males jamaah nang masjid. 

Akhire takmir duwe ide koplak, eng ing enggggg.... pas mlebu sholat isya' takmir adzan koyo biasae nanging blas ora ono wong sing teko jamaah sholat. Terpaksa takmir adzan-adzan dhewe, di komati dhewe, di imami dhewe, disolati dhewe, di dungani dhewe terus mulih karepe dhewe. Ora ono sing ngereken opo maneh dadi suporter.

Pas jam 10 bengi takmir mlebu masjid, terus adzan banter ning spiker. Jelas ae poro warga kaged lan podho ngumpul teko nang masjid.

Warga: Ono opo ki,,, ono opo?
Takmir: Sabar...sabar...ora ono opo-opo
Warga: Jam 10 bengi kok adzan, jane waras opo ora tho?
Takmir: Lho..lho pas isya' diadzani ora ono sing teko jamaah, saiki jam 10 bengi diadzani malah do gemruduk, jane sing ora waras iku sopo??!!!
Warga: (meneng ae ngempet entut karo lirak lirik kancane) @@@@@@

Kisah bahasa jawa takmir koplak semoga anda terhibur, selamat tertawa tapi jangan sampai kentut ya, namun jika anda kurang puas, silahkan membaca kisah koplak selanjutnya hanya di kopdar.org


Read More
Pengalaman Lucu Bahasa Jawa "Bule Gosong"

Pengalaman Lucu Bahasa Jawa "Bule Gosong"

Pengalaman lucu bahasa Jawa, yang namanya pengalaman itu beraneka ragan, ada yang menyedihkan, menyebalkan, menyenangkan bahkan sampai bikin terngiang. Berikut pengalaman orang desa masuk kota yang bertemu dengan bule. Cerita kami sajikan dalam bahsa jawa. Semoga anda terhibur.

Pengalaman Lucu Bahasa Jawa "Bule Gosong"

Cerita dimulai....

Siji dino Bejo nekat merantau nang Jakarta. Dasare si Bejo katrok tur ndeso, jelas akeh perkoro sing nggarai Bejo ngumun pitung turun. Bejo mlebu nang masjid arep sholat ning lantai dhuwur. Bejo munggah nganggo lif. Arep mlebu lif Bejo nyopot kaos kaki, terus mencet ongko 2. Barang wes sampek lantai 2 bejo malah ngamuk nyincing sarung...

Bejo: Dasar wong kuto, sopo sing jupuk kaos kaki ku?
Takmir: Ono opo pak?
Bejo: Kaos kakiku ilang, ning mesjid ono maling bakne
Takmir: La kok deleh endhi kaos kakimu?
Bejo: Mau tak deleh ngarep lawang kene, saiki ora ono
Takmir: Sampean mlebu lif mane, dudulen ongko 1 yo
Bejo: Arep solat ae direwangi padu ngene. Yo wes

Bejo nbanjur mlebu lif dudul ongko 1, sampek lantai siji lawang lif buka, si bejo nemu kaos kakine.

Bejo: Halahh wong kuto, lagi di cincingi sarung ae wes wedhi, kaos kaki ku di balekne.
Jamaah: (ngelus dodo)

Sak wise sholat Bejo keliling kota, mlaku-mlaku. Banjur delok bagungan Bank tembok koco riben guedhe. Nek ngarep lawang ono tulisan OPEN

Bejo: Weleh-weleh... open kok yo gedhe koyo ngene, la rotine sak piro ya!!!

Dumadak ono bule putih mlebu nang Bank.

Bejo: Hei... hei ojo mlebu... kuwi panas... hei...

Banjur ono bule negro metu soko Bank.

Bejo: La Da Laaaaa... gosong tho... diaturi ora percoyo
Satpam: @@@@##$$#@

Pengalaman Lucu, cerita bahasa Jawa kopdar.org , semoga anda terhibur. Jika kurang lucu, silahkan baca kisah lainnya, hanya di kopdar.org . salam tawa

Read More
Kisah Lucu PREMAN KURANG MODAL

Kisah Lucu PREMAN KURANG MODAL

Kisah lucu bahasa jawa kopdar.org Preman Gadungan. Yang namanya preman pasti sangar, penampilan jentel, dan menakutkan siapa saja yang melihatnya. Apalagi kalau preman itu bertato, pasti makin bikin gentar orang. Tapi pada kisah kali ini preman bertato bukan seperti yang anda bayangkan. Langsung cus aja biar gak penasaran. Semoga anda terhibur.

Kisah Lucu PREMAN KURANG MODAL

Kisah dimulai...

Parto si preman dalan sing kekar tur yo serem rupane tapi kurang modal. Mergo saiki lagi trend preman bertato, Parto yo ora ketinggalan. Koncone sing podo premane kudu ngerogoh kesak atusan ewu kanggo nato awake. Tapi dasare Parto preman pengangguran, jelas ora duwe duit. Tur maneh celonone Parto yo ora ono kesak'e, dadi wes ora mungkin arep ngerogoh kesak ngetokne duit puluhan ewu opo maneh atusan ewu.

Mergo wes kepingin banget due tato, tapi mung due duit 5000. Akhire parto budal nang toko tuku sesuatu. Ora suwe, si Parto bali nang konco-koncone pamer tato anyare.

Konco 1 : weh... tatone Parto anyar
Konco 2 : akehmen tatomu,, mesti larang
Konco 3 : gayamu to.. parto, akeh duit saiki kowe yo
Parto : enggak, biasa ae, aku jik tetep Parto sing biyen
Konco 4: La tatomu kuwi keren lho, oleh endhi? Bayar piro?
Parto: biasa... hadiah soko permen karet
Konco-konco : [email protected]@ #?! $#@


Kisah lucu bahasa jawa preman bertato semoga anda terhibur. Sudah selesai ketawanya? Jika kurang lucu silahkan bca kisah lucu berikutnya di kopdar.org, salam tawa.
Read More
KISAH PILU GURU DI ANIAYA OLEH MURIDNYA ( WAJIB BACA SAMPAI TUNTAS )

KISAH PILU GURU DI ANIAYA OLEH MURIDNYA ( WAJIB BACA SAMPAI TUNTAS )

Kisah tragis seorang guru yang menyayat hati , dia harus berurusan dengan polisi gara-gara mencubit muridnya yang tidak mau sholat berjamaah. Permasalahnya rata-rata bisa di tebak, rata-rata murid yang di cubit tadi adalah anak pejabat pemerintah atau tokoh masyarakat , masalah yang seharusnya biasa-biasa saja akhirnya menjadi besar. Bahkan pernah terjadi Guru harus hidup di balik terlali besi gara-gara masalah seperti ini . Mudah-mudahan masalah ini bisa segera di selesaikan.

Berikut ini romantisme pendidikan yang perlu di baca, tak perlu di renungkan, atau di buat panutan , anggap saja sebagai hiburan , jangan serius serius , nanti kurang baik pada kesehatan, banyak pikiran,kurang makan , mending kalau langsung mati, lah kalau strok dulu gimana, kita sendirikan yang rugi . Sekali lagi , supaya tidak gampang darah tinggi, coba dech sekali-kali baca kisah romantisme pendidikan seperti yang di bawah ini.

Eng... Ing... Eng...
Enek cerito soko salah sijine sekolah, Pas kuwi enek guru ngulang pelajar Biologi , nepak'i pelajaran IKAN PAUS . Guru jelasne , nek iwak paus kuwi ambekane gawe paru-paru. Iwak paus, senajan awak'e gede , bahkan iso segede trek gandeng, nanging iwak paus mung iso mangan iwak cilik-cilik, koyo wader,teri, cetol lan sak jenise. Pas guru nerangke, ujuk-ujuk enek murid takon :

Murid : "Berarti menungso barang iso di pangan Paus nu pak ?"
GURU : " Oh ora iso nu, iwak paus najan awak'e gede , tapi gorokane cilik, mulane iwak paus ora iso mangan menungso, mung iso mangan iwak cilik-cilik"

Dadak'an enek murid bangku mburi, ngacung karo protes .
MURID : "Tapi pak..., nabi yunus tau di pangan iwak paus?"

Gurune, ketok rodo jengkel , mergo murid mau bantah, akhire guru mau baleni penjelasane .

Guru : "Pisan maneh yo anak-anak..., iwak paus, senajan awak'e ged , ora iso mangan menungso, mergo tenggorokane cili"

Tibak'e murid mau ora iso nerimo penjelasane gurune, terus murid mau takok maneh ning gurune.

Murid : "Yawis... nek nu, ngko nek aku mlebu surgo tak takon dewe karo nabi yunus "
Guru : " Iyo nek mlebu surgo, piye nek nabi yunus mlebu neraka???" (Karo rodo nesu).
Murid : " Nek nGONO Yawis, pak guru ae sing takon , ning nabi yunus"
Guru : "Eng...Ing...Eng" .
KISAH PILU GURU DI ANIAYA OLEH MURIDNYA ( WAJIB BACA SAMPAI TUNTAS )
Read More
KISAH MENYEDIHKAN KELUARGA MANIA SOSIAL MEDIA GAME DLL

KISAH MENYEDIHKAN KELUARGA MANIA SOSIAL MEDIA GAME DLL

Nah ini yang kita tunggu-tunggu, setelah membahas kisah tragis orang gaptek , sekarang kita bahas tentang orang yang kecanduan teknologi internet ,komputer dan lain sebagainya, entah itu game, sosialmedia atau situs berita . Namanya sesuatu kalau berlebihan memang tidak baik tapi terkadang kita sendiri tidak bisa membedakan mana yang berlebihan mana yang tidak .Oke langsung saja di baca, tak perlu di renungkan , ini bukan pengajian , dan juga tek perlu di paham , toh ini bukan sekolahan yang mewajibkan kamu untuk hapal paham guna persiapan untuk jawab soal ujian nasional. Sip.... Mesem Sitik Jozz....

Siji waktu enek salah sijine keluarga sing sak omah kuwi seneng banget gawe status ning facebook,twitter,googleplus,instagram,bbm ,line,wechat lan liyo-liyane . Meh opo wae sing di lakoni karo keluarga kuwi , kabeh di tulis ning papan statuse dewe-dewe, mulai soko tangi turu sampai turu maneh, soko mangan sampek (.....) pikir dewe ya . Pokok'e Wis kaya selebritis, nek ora update ngko ora oleh job terus di tinggal penggemare . Yawis ngunu kuwilah pokok'e . Sampek akhire enek kedadian koyo ngisor iki .

PAIMIN : Mbok....mbok'e.... (Karo rodo kesusu )
MBOK'E : "Enek opo paiminku sayang ding ganteng dewe sak kecamatan ?"
PAIMIN :" Bapak...mbok, Bapak ...( Karo nangis dernginging)
MBOK'E : " Enek opo bapakmu le,enek opo ?" (Karo nyincing rok ) .
Paimin : " Bapak , Meninggal Bu "
Mbok'e : " Opo le, awakmu serius ta ngomong ngunu kuwi? ) .
PAIMIN : " Serius mbok,Serius..."
MBOK'E : " Jajal kene nyilih Hpne "
PAIMIN : " Gawe opo mbok , Arep menehi kabar ning keluargane bapak yo ? "
MBOK'E : " Dudu le, "
PAIMIN : " Lah arep gawe opo mbok"
MBOK'E : " Arep gawe status facebook le.., Ganti status Soko Nikah Dadi Lajang".
PAIMIN : "eNG iNG eNG.....".
KISAH MENYEDIHKAN KELUARGA MANIA SOSIAL MEDIA GAME DLL
Read More
KISAH TRAGIS GARA-GARA GAPTEK ORANG INI BERNASIB NA'AS (KALAU TIDAK KUAT JANGAN DI BACA)

KISAH TRAGIS GARA-GARA GAPTEK ORANG INI BERNASIB NA'AS (KALAU TIDAK KUAT JANGAN DI BACA)

Harus di maklumi, bagaimanapun teknologi modern terus berkembang , entah cepat atau lambat , kita di paksa untuk menyesuaikan . Dengan perkembangan teknologi yang sedemikian pesatnya , kita harus cepat tanggap dalam mengambil sikap, acuh saja jelas tidak mungkin, terlalu mengikuti dan tenggelam juga tidak baik . Berikut ini, ada beberapa kisah tragis yang bisa bikin kita ngeplak jidat , entah percaya atau tidak ini nyata . Oke langsung saja baca kisahnya .

KISAH KEPALA DESA (LURAH) & PAK CAMAT :

Eng ing eng.....
Pak camat lagi wae nukokne HP kanggo Pak Lurah sing cen Utun alias deso alias gaptek . Siji dino , Camat mau nelpon ning Lurahe , Dadak'an lurah mau kaget campur dredeg, meh ae kenek setroke. Lurah karo gupuh kepuyuh-puyuh , mlayu ning Omahe pak camat.

CAMAT : "Loh lapo HPmu ora di angkat, kok malah biyayakan mrene, tak tukokne HP terus kanggo opo jal ?
LURAH : " Lah wong ning layar HP enek tulisan "PAK CAMAT MEMANGGIL", YO langsung ae aku mrene pak , jajal nek tulisane "PAK CAMAT MENELEPON", Yo mesti tak angkat pak...".


PENGGUNA BBM DAN FACEBOOK .

Siji dino ono wong gowo hp Android anyar moro ning warung kopi, Sinambi pesen kopi, wong kopi getu ae ngingeti hpne . Sebut ae jenenge. BASMAN.

BASMAN :( Mencat-menciti hp karo guya guyu ning aplikasi bbme )
BAKUL KOPI : Weh cek serune rek, chatingane, sajak'e oleh kenalan anyar yo ?
BASMAN : "Iyo , kenalan lagi dek wingi , oleh PIN cewek soko kancaku, tak delok potone ayu, di jak ngobrol yo penak "
BAKUL KOPI : "Jajal aku jaluk pine to, bene aku iso kenal cah ayu ,iso guyon "
BASMAN : "Hmmm ojo, PIN iki larang, wong aku ae dadak kirim pulsa ning koncoku 50 ewu bos..., sory ya ".
BAKUL KOPI : ( Karo mesem, mergo ngerti kekurangane BBM nek di banding Facebook ) "Hmmm... aku yo duwe kenalan cewek ayu-ayu malah luwih akeh, jajal delok'en iki loh" ( Karo nyodorke Album potone arek wedok ayu-ayu.
BASMAN : "Weh kok akeh men koncomu sing ayu-ayu, piye carane entok ngunu kuwi, aku warahi ndang"
BAKUL KOPI : "Aku Gawe fabeook, ora tahu gawe BBM, facebook luwih gampang timbang bbm , ora atek dadak kirim pulsa ngunu kuwi "
BASMAN : "Ning facebook enek pin pora, terus iso ping, kirim foto,kirim video, Telphone pora "
BAKUL KOPI : "Yo jelas iso ,malah iso ngobrol karo wong akeh , golek konco gampang, ora atek takok PIN barang ".
BASMAN : "Masa to, kayak'e apik bbm, penggunane akeh , wis mendunia loh"
BAKUL KOPI : karo gremeng..." Mendunia Mbahmui , Wong gawe BBM kuwi rata-rata wong sing kalah tenar ning fb bos..., Iso to wi, Cewekmu kancaku ning Fb, utowo fotone wong ning Fb "
BASMAN : " Moso iyo , jajal nek tarah tenan enek, golekne Fotone arek iki, jenenge MINTUL SIMILIKI "
BAKUL KOPI : Langsung golek'i Ning fb, ora suwe langsung ketemu , potone persis kaya cewek'e basman " Lah iki to potone , ketemu to? "
BASMAN : "Kok iso yo, berarti, gampang golek ning fb timbang ning bbm ".
BAKUL KOPI : "Ket mbiyen bos... fb luwih gampang timbang bbm , Jajal tak cek'e ki poto asli po editan "
BASMAN : " Maksudte piye, emange enek to poto asli utowo editan "
BAKUL KOPI : " Hihihi yo enek to , iso to sing mbok jak chating kuwi asline lanang , makane jaluk pulsa "
BASMAN : " Iyo jajal di cek "
BAKUL KOPI :( langsung buka google,karo fb . ning kono ketemu kabeh , kepenearn enek nomor tlp sing keno di hubungu) " Nah iki , enek nomor tlpone, ndang jajal telphonen ) .

BASMAN LANGSUNG TELPHONE , PAS DI ANGKAT SING METU BAKNE SUARANE BOJONE.
KISAH TRAGIS GARA-GARA GAPTEK ORANG INI BERNASIB NA'AS (KALAU TIDAK KUAT JANGAN DI BACA)

Read More
HUMOR POLITIK BAHASA JAWA " DARAH TINGGI JANGAN BACA "

HUMOR POLITIK BAHASA JAWA " DARAH TINGGI JANGAN BACA "

Berikut ini beberapa humor politik bahasa jawa, bikin hidup tambah greget,Tapi, bagi anda yang punya tekanan darah tinggi atau sedang di hantui oleh kasus korupsi dan nepotisme, saya sarankan jaga baca Kisah Lucu Ini , takutnya nanti malah terkena stroke, karena humor di ini mengandung zat dan protein tertawa dosis tinggi . Okelah langsung baca saja yah .

HUKUMAN MENGHINA PRESIDEN .
Siji Wektu enek wong ngelek-ngelek jenenge presiden , ora baen-baen, dewek'e ngarani presiden gae juluk'an kaya to " Presiden As*, Kir*k,Bab* , lan sakdulurane " .
Akhire poro aparat negoro golek'i wong kuwi mau, sakwisi ketangkap , wong mau di hukum 45 tahun , 10 Tahun mergo ngelek-ngelek presiden, sing 35 tahun mergo " Bocorne Rahasia Negoro "

"Biasane , Sing moco iki, guyune Rodo Telat"

BEDANE YO'I, YO, YOWIS NGUNU KUWI .

Siji wektu enek wong londo moro ning negoro 1001 masalah, Dewek'e bingung, lapo wong kene iki, nek jawab pertanyaan kok nek ora YO'I. IYO. Karo YO WIS NGUNU KUWI .

Penasaran, akhire dekne takon marang pejabat setempat , " Piye carane bedakne , YO'I,IYO Karo Yawis Ngunuwilah ?".

Terus pejabat mau, jawab " Nek Yo'i, wong kuwi ora duwe pendidikan, Nek Iyo,Wong kuwi lulusan SMA, La nek Yawis Ngunu Kuwilah , berarti lulusan sarjana ".

Oh, ngunu to tibak'e ? jare Londo mau .
"YO'I ", Jare Pejabat .

WARTAWAN KARO JENDRAL .
Enek jendral ngundang wartawan gawe menehi arahan, opo wae sing oleh di beritakan karo opo wae sing ora oleh di beritakan .
1. Berita suksesi , ora oleh di beritakan, mergo presiden ora seneng.
2. Pemogonk'an buruh, ojo di tulis. Ndak dadi konflik.
3. Berita keorupsi ojo di politisir, marai wibawa pemerintah rusak.
4. Monopoli ojo sampek nyebut keluargane presiden. Kuwi ora etis.
5. Politik ojo mihak rakyat, Ndak Resah.
6. Mundak'e rego, ojo di dadekne berita utama, rakyat ndak nesu .


Wartawan anyaran, ora sabar langsung takon " Nek ngono, Opo ae sing oleh di beritakne Ndral?"

Jendral jawab kanti tenang " Yo tulisen ae opo sing bar tak omongne mau ".

DOSEN NGERANGKEP DADI PEJABAT .
Ning salah sijine universitas, Bagiyo karo Ngadimin , mahasiswa Loro, lagi ngobrol karo ngopi .

Bagiyo : "Gumun tenan aku, karo dosen ilmu politik, nek ngulang kok mung lungguh tok, ora tau ngadek "
Ngadimin : " Halah ngunu ae kok mbok pikir "
Bagiyo : " Awakmu ngerti pora alasane "
Ngadimin : "Ya mungkin ae kesel, utowo sikile ga kuat ngadek "
Bagiyo : "Nek menurutku dudu kuwi sebabe , tapi mergo dekne kuwi kan pejabat "
Ngadimin : " Loh opo hubungane "
Bagiyo : " Yo ngko nek ngadek kan, wedi kursine di lungguhi wong liyo .
Ngadimin : "?????".

KAMPAYENE CALON BUPATI .
Pas jaman kampaye, PARJO calon bupati kempaye ning deso rodo mlebu , Isine kampaye :

PARJO : "Bapak-bapak,Ibu-ibu, nek sampean kabeh , milih kulo. Aku arep bangun jembatan ning deso kene, supoyo luwih penak lan gampang akses gawe dolan karo bisnis ning kuto.

Salh sijine rakyat nyeletuk " Tapi teng mriki boten wonten kali , terus gawe opo jembatane ?"

PARJO : " oRA Usah kawatir, nek ora enek kali ning deso kene, ngko tak bangunke pisan , jembatan sak kaline "

Masyarakat :"[email protected]@@@@".
HUMOR POLITIK BAHASA JAWA " DARAH TINGGI JANGAN BACA "
Read More
Kecelakaan Tunggal Tragis Menewaskan 50 Orang Sekaligus

Kecelakaan Tunggal Tragis Menewaskan 50 Orang Sekaligus

Kecelakaan tragis yang menewaskan 50 orang sekaligus tentu sangat mengerikan, namun disini anda tidak perlu ngeri karena kisahnya kami sajikan sebagai humor untuk menghibur anda, dan ditulis menggunakan bahasa jawa yang mudah dimengerti. Selamat membaca semoga anda terhibur.

Kecelakaan Tunggal Tragis Menewaskan 50 Orang Sekaligus

Kisah dimulai......

Siji dino Bejo sing lagi ae iso nyetir mobil, budhal meluncur nganyari mobile neng dalam gedhe. Nanging tragis akhire mergo Bejo ngalami kecelakaan tunggal sing korbane ora titik. Banjur Bejo diamanke neng kantor polisi.

Polisi: Piye ceritane kowe nabrak wong 50 amblas
Bejo: Remku blong pak, pa tikungan aku bingung, ning kiwo ono pesta manula, neng tengen ono cah enom 2. Lek pak polisi dadi aku, milih nabrak endhi?
Polisi: Yo sing 2 ta.. korbane luweh sitik
Bejo: Aku yo ngono pak, setir tak banting nengen, kudune nabrak cah 2, tapi sing 1 melayu nang peta manula. Yo tak babalsne tho pak.
Polisi: Ooooo somplak kowe

Kisah tragis namun somplak, yah namanya juga humor, tidak perlu terlalu serius donk. Namun jika memang ada orang macam Bejo yang somplak alias keplek kayak gini mendhing kita sunat rame-rame sampai abis. Hahahaha.. Semoga anda terhibur. Salam kopdar.org
Read More