Humor Sosial "SOTO AYAM RASA BAYAR"

Humor Sosial "SOTO AYAM RASA BAYAR"

Humor Sosial kali ini kami hadirkan untuk menghibur anda dan masih kami sajikan dalam bahasa Jawa, yah ciri khas gitu loh. Kali ini kita bahas tentang makanan nih. Yang namanya manusia pasti butuh makan untuk hidup cuy. Namun jangan hidup untuk makan, oyi?! Gaya titik gitu loh interpreneur hiks. Halah, ya sudahlah kebanyakan gaya entar malah bikin pembaca alergi. Oke-oke, langsung ssaja cuz ke bawah, selamat membaca semoga terhibur. 

Siji dino Surti mampir ning warung soto ayam. Arep lapo jal? mesti arep belajar kelompok hwahaha. Yo oralah, arep sarapan yooo. Kebetulan sing duwe warung kuwi mantane Surti. Mantan opo jal? Ojo sampek mantan putune Surti, weleh lebay. Mantan gebetan yooo. Wes-wes,, singkate Surti tumandang mlebu warung mergo ora betah luwe.

Surti: Mas... aku soto ayam 
Bakul: Byuh mbak, sampean iki wong ayu, duduk soto ayam
Surti: Halah mas, gak sah ngrayu, aku ki luwe. Cepet mas
Bakul: Sak piro mbak?
Surti: Owalah mas, mosok wong ayu arep mangan soto sak keranjang
Bakul: Hehe.. tak kiro jaluk sak sedotan

Ora suwi si bakul teko karo gowo sajian nasi plus soto ayam anget.

Bakul: Iki mbak... selamat makan
Surti: Lho mas.. aku pesen soto ayan lho
Bakul: Iku soto ayam mbak
Surti: Kok ora ono ayame?
Bakul: Ayame isih ucul mbak (ngacrus karo ngaleh)
Surti: Ya wes lah, tombo luwe

Barang wes wareg Surti pamitan menyang bakule sinambi duduli unthune sing selilitan daging sak ler.

Surti: Wes ya mass, suwun, wes wareg aku, tak pamit yah
Bakul: Lho, mari mangan ngacir, bayare yoo
Surti: Halah mas sampean iki lak mantanku tah... mbok yo digratisi
Bakul: Aku biyen dadian karo kowe ora gratis, bendino bayari mangan. Wes ayo ndang bayar
Surti: Mas aku iki tuku mangan lawoh soto ayam, mandak ora ono ayame ae, tuwas marai slilit
Bakul: Lhooo... lah kowe nek tuku jambu monyet opo yo ono monyete hmmm. Bayar sik
Surti: @#$#@#$%$#@

Humor Sosial "SOTO AYAM RASA BAYAR" semoga anda terhibur, silahkan lanjutkan ketawanya. Jika kurang puas silahkan baca kisah selanjutnya di kopdar.org Salam tawa.
Read More
Humor Sosial "PKL vs Pegawai" Menang Mana Hayoo

Humor Sosial "PKL vs Pegawai" Menang Mana Hayoo

Humor Sosial "PKL vs Pegawai" kami hadirkan dalam bahasa Jawa. Bicara masalah profesi, yah setiap orang punya pilihan dengan segala keterbatasan dan perbedaan masing-masing. Seperti halnya Penjual tempura alias PKL tempura dengan seorang Pegawai Kabupaten. Mereka sempat debat perihal profesi masing-masing. Namun jangan salah, debat disini bukan seperti dalam sidang kasus Ahok ataupun kopi Mirna. Yang jelas Humor sosial ini kopdar hadirkan untuk membuat anda tertawa. Hehe... gak pake lama intronya, langsung saja chuuz ke bawah, semoga anda terhibur.

Siji dino ono pegawai kabupaten ngando' ning pinggir dalan tuku tempura sosis kanggo oleh-oleh anake ning omah. Sinambi ngenteni di doli si pegawai iseng-iseng tekon iki-iku ngalor ngidul ora penting...

Pegawai: Pak... we pirang tahun dodolan tempura ngini iki?
PKL tempura: 5 tahun pak
Pegawai: Lho wes suwi ya, lah iki gerobak karo modale wes gone bapak dhewe po ra?
PKL: tempura: Durung pak, iki gone bos, aku setoran bendino
Pegawai: Wah..wah..wah, bakulan 5 tahun kudune wes duwe gerobak karo modal dhewe pak (sok interpreneur)
PKL tempura: (ngempet jengkel) Lha pak pegawai kerjo ning endhi lo?
Pegawai: Oh nek aku ning kabupaten, ngantor gitu lhoo (gayae rodo sombong koyo wong lagi sesek plus ngempet enthut)
PKL tempura: Oh... wes pirang tahun pak?
Pegawai: Lumayan... 15 tahun
PKL tempura: La kuwi kantore gone sopo?
Pegawai: Yo gone pemerintah tho pak
PKL tempura: Eyalah... kerjo 15 tahun kudune wes duwe kabupaten dhewe lo
Pegawai: @@#$%$#@#$%$$#@

Humor Sosial "PKL vs Pegawai", selamat tertawa. Saya bantu tertawa yah,, hahahahaha,,, Sudah ya ketawanya, jika kurang puas silahkan membaca kisah humor selanjutnya hanya di kopdar.org salam tawa.
Read More
Cerita KOPLAK TAK ADA ITU LILINPUN JADI

Cerita KOPLAK TAK ADA ITU LILINPUN JADI

Cerita Koplak tak ada itu lilinpun jadi kami sajikan dalam bahasa Jawa. Yah sekedar kisah untuk menemani waktu santai anda daripada ngupil gak abis-abis, uda nyariinnya susah, eh setelah dapat malah dibuang, kok enggak ditabung, so pekerjaan yang kurang bermutu kan. Lebih baik anda nongkrong di kopdar.org sambil katawa-ketiwi senam muka biar awet muda. Selamat membaca, semoga terhibur.

Siji dino Surti mapak bojone sing lagi mulih soko kantor. Sinambi mesam mesem Surti matur nek dheweke telat sak wulan...

Surti: Mas, aku telat sak wulan, awak dhewe arep duwe bayi mas, tapi ojo ngomong sopo-sopo ya, isin mas lek gak sido dadi

Bojone: Iyo sayang

Sesok isuk ono tukang listrik mertamu, menehi weruh...

Tukang listrik: Bu, sampean telat sak wulan

Surti: Hah, teko endhi sampean ngerti (kaget nyut-nyutan)

Tukang listrik: Iki ono catetane

Surti: Hah moso, sampe ono ning catetanmu?!"

Sesok isuke Bojone Surti pating cemungut sungut-sungut budhal nang kantor PLN karo ngamok-ngamok koyo nyamuk mabok keno tabok...

Bojone: Eh pak sampean ok iso wero bojoku telat sak wulan, ono catetane pisan... jiaaaan marai udhel gathel ae

Tukang listrik: Sabar pak sabar, nek bapak pingin catetane dihapus yo bayar ae lah

Bojone: Wah-wah iki pemerasan iki, ora iso ngono! (karo tuding-tuding koyo wong arep dulit petis)
Terus nek aku nekat emoh bayar piye !!! hehm

Tukang listrik: Yo wek bapak tak pedhot!

Bojone: Lho-lho.. lek wekku pedhot la bojoku ning omah gawe opo?!

Tukang listrik: Yaa,, kan iso gawe lilin

Bojone: @@@##$$$%%@#[email protected]%

Cerita koplak... hahaha... bagaimana sudah selesaikah ketawanya, jangan lebar-lebar yah kawatir lalat ikut nimbrung disono. Semoga anda terhibur, jika kurang puas silahkan membaca kisah selanjutnya di kopdar.org , salam tawa
Read More
Humor Sosial Jurus Jitu Meminang Anak Kyai

Humor Sosial Jurus Jitu Meminang Anak Kyai

Humor Sosial Jurus Jitu Meminang Anak Kyai dihadirkan dalam bahasa Jawa. Yang namanya anak Kiyai identik dengan cantik menawan shalihah dan wew wew wew pokoknya bikin klepek-klepek. Sudah pasti banyak yang memburu. Jika anda termasuk pemburu anak Kiyai, maka siapka jurus jitu untuk menggaet hati Pak Yai agar dia mau menikahkan anda dengan putrinya. Yah sekedar humor, kisah di bawah ini semoga dapat menghibur dan menginspirasi anda, selamat membaca, salam kopdar.

Siji dino ana Joko telu sing naksir karo anake Pak Yai. Amergo tujuane podho, bocah telu iki mangkat bareng menyang omahe pak kiyai arep ngelamar anak wadone pak kiyai. Sampek omahe pak yai, langsung ae to the poin ngomong matur pak yai. Pak Yai nakoni nakoni soko siji marang pemuda telu kuwi....

Pak Yai: Jenengmu sopo?
Joko 1: Anas pak Yai...
Pak Yai: Coba moco surat An-nas
Joko 1: (moco surat An-Nas fasih sampai mari)
Pak Yai: Manggut-manggut

Ganti Joko ke-2 di takoni karo Pak Yai...

Pak Yai: Jenengmu sopo?
Joko 2: Tariq Pak Yai...
Pak Yai: Ndang moco surat At-Tariq !
Joko 2: (moco surat At-Tariq apal sampai akhir)
Pak Yai: Manggut-manggut karo mesem

Saiki gilirane Joko ke-3 diadepi Pak Yai...

Pak Yai: Jenengmu sopo?
Joko 3: (karo gemeter lan kringetan adem panas) Jeneng kulo Imron pak Yai
Pak Yai: Hmm surat Al-Imron iku dhowo lo ya...
Joko 3: Tapi kulo biasa di celuk kulhu... Pak Yai. Kulhu ya Pak Yai ! (Karo nyengir...)
Pak Yai: Hah [email protected]@##$#@

Humor Sosial Jurus Jitu Meminang Anak Kyai... selamat tertawa, hahaha. Jika kurang puas silahkan baca kisah humor selanjutnya di kopdar.org
Read More
Surat Cinta Bakul Buah vs Bakul Sayur

Surat Cinta Bakul Buah vs Bakul Sayur

Surat Cinta Bakul Buah vs Bakul Sayur Kami sajikan dalam bahasa Jawa dengan nuansa humor yang akan membawa anda ke dunia lawakan, Yah sekedar merenggangkan pikiran agar anda bisa sedikit relax. Selamat membca semoga anda terhibur. Salam tawa

Jenenge kisah kasih dua sejoli mesti ono sing bahagia lan ono sing tragis. Kaya toh ceritane Durianto tukang bakul buah ning pasar senin karo Sawitri si bakul sayur ning pasar legi. Nanging wong loro iki akhire kudu pisah mergo wes ora cocok maneh. Diawiti soko surate Durianto sing isine ngersulo atine loro mergo cembukur alias cemburu akibat polahe si Sawitri. Sak durunge moco ngombe disik ya, ben ora dehidrasi mergo nangis. Kaya ngini isi surate....

Diik...
Wajahmu pancen MANGGIS
Sifatmu ugo MELONkolis
Tapi kowe gawe aku cemburu, atiku NANAS rasane, SIRSAK ambekanku
Atiku ANGGUR lebur
Iki DELIMA uripku
Pancen iki kabeh SALAK ku
Jarang APEL malam minggu
Duh Gusti...
Kulo nyuwun BLIMBING Mu
Yen pancen per PISANG an iki luwih apik kanggoku
SEMANGKA kowe bahagia karo lanangan liyo
SAWO nara


By: DURIANTO

Ora suwi, mung 3 dino Durianto oleh layang piwales soko pujaan hatine yaiku Sawitri sing ora gelem kalah olehe paring alasan. Koyo kini isi surate.

Piwales KENTANG suratmu iku
BROKOLI-BROKOLI wes tak omong
Dandano sing RAWIT, rambutmu mesti KUCAI, JAGUNGmu ora tau dicukur
Dikon teko malem minggu, eh bejudul dino LABU
Maneh duitmu soyo suwi soyo Pare, arep nelpon aku wae kowe kudu nang WORTEL
Terus TERONG wae...
Trisnaku wis suwi TOMAT
Ojo KANGKUNG aku maneh, aku arep urip SELEDRI
CABE deeehhhhhhh


By: SAWITRI

Teragis akhire kisah cinta Durianto karo Sawitri sing diakhiri karo kata PUTUS. Owalah, mugo Durianto kuat lan iso ndang move on... Cinta Deritanya tiada akhir... kaya jare Cut Patkai kancane Sungokong. Hehe

Surat Cinta Bakul Buah vs Bakul Sayur, Selamat tertawa semoga anda terhibur. Jika kurang puas silahkan baca kisah selanjutnya di kopdar.org
Read More
Humor Sosial "Tebak-Tebakan Umur"

Humor Sosial "Tebak-Tebakan Umur"

Humor Sosial Tebak-tebakan umur dalam bahasa Jawa kami hadirkan di kopdar.org untuk menemani waktu luang anda, dan untuk sekedar mengendorkan penatnya pikirn karena setumpuk kesibukan. Hidup hanya sekali, nikmatilah. Selamat membaca semoga anda terhibur.

Siji dino Marjuki Ngoco ning kamare, kaget mergo rupane wes ora ganteng maneh. Lagi sadar yen umure wes 43 lebih seprapat tahun. Marjuki kepikiran dedel celengane bojone kanggo operasi plastik ben dadi ganteng maneh. Ora rugi olehe operasi, si Marjuki dadi guanteng maneh persis coverboy ndeso. Saben liwat koco mesthi ngilo ora wes-wes karo dudul slilit ning untune.

Parahe maneh saben wong liwat dibadheki piro umure dheweke saiki. Pas nang pasar umbaske cancut bojone Marjuki sempat ngobrol karo bakule.

Marjuki: Mbak yu, tebaken jal piro umurku?
Bakul: Slawe (25) yo mas
Marjuki: Salah, 43
Bakul: Mosok mas, Modhele isih buntet no
Marjuki: (Klenceman karo ngacir)

Ono jero angkot yo ngunu, pas barengan karo cah SMA mulih sekolah.

Marjuki: Dik, badheken piro umurku?
Cah SMA: ono sing muni 23, 25, 28.
Marjuki: Salah dik, deloken KTP ku, 43 umurku
Cah SMA: (podo bubar mencolot soko angkot)

Pas ono ning Mc Donal, antri arep bayar nang kasir, Marjuki isih sempat bedheki kasir, Koyo liya-liyane, kasir muni umure Marjuki isih kepala 20. Jian malah guedhe ndase koyo mari kerutuan pethil. Marjuki nyengir, bangga ora ono sing iso nebak umure.

Marjuki ketemu mbah-mbah ning parkiran Mc Donal, si mbah yo dadi sasarane Marjuki, idep-idep wes akeh sing ora iso nebak umure, bekne wong tuo iki iso. Akhire Marjuki nguber si mbah, lan takon.

Marjuki: Mbah, jal tebak, pio umurku saiki?
Mbah: Halah lee, mbah ngerti piro umurmu. Mbah iki wes pengalaman.
Marjuki: Yo ta mbah, ndang piro umurku?
Mbah: Ono sarate le,, uculono kabeh klambimu, towaf keliling parkiran ping pindo, mesti mbah iso nebak umurmu.

Amergo penasaran akhire Marjuki manut omongane si mbah, mubeng parkiran tanpo busono alias oblo-oblo marai moto mendolo. Jelas ae Marjuki di uber satpam.

Marjuki: Wes mbah, aku wes udo yo wes towaf, sampek di uber satpam, ndang badheken umurku, satpame selak teko.
Mbah: Umurmu 43 tho lee, embah ngerti
Marjuki: Lo kok pinter men mbah
Mbah: Iyo tho, mbah ono burimu pas kowe bayar kasir.
Marjuki: La teros nyapo mbah aku kudu udo towaf koyo wong edan?
Mbah: Tarah modelmu cocok dadi wong edan, kabeh wong mbok takoni umurmu. Yo apesmu leee
Marjuki: Jiamfuuut... Aku di kerjai si mbah (karo nyokoti suwal)

Humor sosial Tebak-tebakan umur, semoga anda terhibur, dan silahkan baca pula kisah humor selanjutnya yang tak kalah lucunya hanya di kopdar.org Salam tawa.
Read More
Humor Sosial "Preman Teler Ning RS" Pasti Ketawa

Humor Sosial "Preman Teler Ning RS" Pasti Ketawa

Humor Sosial "Preman Teler Ning RS" berbahasa Jawa kami hadirkan untuk mengisi waktu baca anda, sekedar untuk refresing semoga anda terhibur. Langsung saja cuuuuzz ke bawah. Salam kopdar.org

Siji dino Surti menyang Rumah Sakit. Ngerti ora opo iku rumah sakit, sing panggone wong loro-loro nginep iku lho. Nek wong sugih travel sing nginep jenenge hotel. Nah Surti iku nang RS kate nyambangi tanggane sing remek piyeh mari terjun soko wit pelem, mergo ngunduh pelem pas wayah udan deres, angin ribut. Tibo mergo wit peleme ambruk keno angin, bar kuwi wonge disamber bledhek. Halah jian amfezz tenan, untung kok ora mati. Umpomo mati malah ngesakne keluargane mergo ninggal utang sak kotamadya.

Wez-wez kok malah ngerasani tanggane Surti. Iki ceritane Surti liwat ning koridor RS. Dumadhak mak bedundhuk ora dikiro ora dinyono Surti liwat ing ngarepe preman. Jenenge preman mesthi sangar. Awake dempal, ireng kumut-kumut ora tau adhus, klambine jangkis lengene ditekuk dhuwur koyo wong kebanjiran. Tatone gambar nogo abang branag, brengose mak nyuz kaya rambut gagal ribonding, pokoke suerem. Sinambi teler ning koridor, lungguh sendhen karo sikile sluku nang ishor, tur matane sayu koyo wong mendhem.

Surti: Aduh ono preman mabok iki, mabok kok yo ning rumah sakit (atine ngomel). Jian kebangeten.

Akhire Surti sempat mandeg nakoni si preman...

Surti: Nuwun sewu pak, jenengan niki lanopo ten mriki?
Preman: Hmm.... (ora kelar buka mripat, opo maneh nagkat sirah)
Surti: Haduh... jian mabuke kebangetan

Banjur Surti nemoni suster setempat...

Surti: Mbak suster... wong kuwi lapo toh kok teler nong kono?
Suster: Oh... Keno Tipes mbak.. !
Surti: Wkwkwkwkwkwkwk... tak kiro mabok, preman sangare koyok ngono yo iso klepek keno tipez.

Humor Sosial "Preman Teler Ning RS", Lanjutkan dulu ketawanya... sudah ya, Sega anda terhibur, baca juga kisah lucu selanjutnya hanya di kopdar.org . Salam Tawa.

Read More
Percakapan Lucu "MURID MUMET"

Percakapan Lucu "MURID MUMET"

Percakapan lucu Murid Mumet , kami hadirkan dalam bahasa Jawa yang mudah dimengerti. Bahasa jawa gak keren! Siapa bilang, Ini bahasa merupakan salah satu kekeyaan budaya Indonesia yang mendunia. Pasalnya Turis banyak juga loh yang tertarik mempelajari bahasa ini. Eh tapi disini kita tidak untuk belajar pepak lhoo... baca cerita saja broo. Oke deh langsung cus saja, dibawah ada kisah murid mumet yang suka nularin mumetnya kesiapa saja yang dengar celotehnya, termasuk guru kelasnya. Amsyong deh pokoknya. Salam tawa.

Percakapan Lucu "MURID MUMET"

Kisah dimulai......

Siji dino ning jero kelas, buguru rawuh ngajak murid-murid berdoa, nuli mulai pelajaran. Pelajaran sing di bahas yo iku masalah Ilmu Penegtahuan Alam Bab Kewan. Bu guru ngawiti pelajaran karo tanya jawab seputar kewan!

Guru: Selamat pagi anak-anak...
Murid: Selamat pagi bu guru...
Guru: Pritest disek sak urunge pelajaran yah. Budi... Wedus termasuk kewan opo?
Budi: Mamalia bu
Guru: Rani... wedus duwe sikil piro?
Rani: Sekawan bu
Guru: Joko... wedus duwe buntut piro?
Joko: Setunggal bu
Guru: Bagus... kupinge wedus ana piro?
Bagus: Ora tau wero wedus ya bu, kok kabeh ditakokne!
Guru: [email protected]@??#$#@?

Guru: Ya wes, Bagus... Anake wedus jenenge opo?
Bagus: Ya sik bu tak takok nang emboke wedus disik, anake dijenengi sopo
Guru: Aduuuh Bagus!!! Wes omahe wedus jenenge opo, ayo jawab!
Bagus: Omahe wedus? Sak eruhku wedus durung tau ono sing bangun omah bu, Lek kandang iyooo digawekne sing duwe.
Guru: Baguuuuuuss! (karo mangan kapur)

Percakapan Lucu Bahasa Jawa Murid Mumet, Hahaha emang enak punya murid mumet macam itu, eh yg pasti malah gurunya yang mumet, bisa bikin pala puyeng, segala keterangan selalu dipelesetkan, capek donk gurunya. Yang sabar ya bu guru, jasamu tak terbalas emas permata, Uhuiii. Semoga anda terhibur, jika kurang puas silahkan membaca kisah selanjutnya di kopdar.org Salam tawa

Read More
Humor Sosial "OLEH-OLEH SOKO KUTO"

Humor Sosial "OLEH-OLEH SOKO KUTO"

Humor Sosial "OLEH-OLEH SOKO KUTO"

Humor sosial Oleh-oleh soko kuto, kami hadirkan dalam bahasa jawa. Berbicara masalah oleh-oleh, identik dengan traveling, yah biasa kalau abis bepergian pasti org dirumah pada nunggu yang namanya oleh-oleh. Siapa sih yang tak suka oleh-oleh, ya gak. Dan pasti senang sekali jika oleh-olehnya itu sesuai dengan rekuesnya. Ehem... begitu juga dengan apa yang dilakukan oleh Udin. Sebelum mudik dia menghubungi adik-adiknya untuk menanyakan perihal oleh-oleh apa yang mereka inginkan. Dan terjadilah dialog antara mereka. Yuk cusss aja kebawah, tapi fokus lho ya... dan yang terpenting jangan tahan tawa anda, tar jadi jerawat lho.

Dialog dimulai......

Ono brondong merantau alias mengadu nasib menyang pulau seberang. Udin jenege, yah maklum ning kampunge angel penggawean, tur maneh yo ora kebagian warisan. Sakne ya... akhire Udin nekad budhal golek kerjo nang adoh, harapane oleh nasib apik sing dadekno deweke sugih makmur tur yo iso gandeng cewek ayu gawe bebojo pas bali nang kampung halaman. Tapi jenenge nasib iku ora ono sing ngerti. Tahunan Udin merantau akhire deweke kangen bali kempung halaman.  3 dino sak durunge mudik Udin nelpon adik-adike sing jenenge Mamat, Bejo karo Jono... 

Udin: Mat..! Mas arep mulih 3 dino maneh, kowe jaluk oleh-oleh opo?
Mamat: Hp Blackberry ya mas
Udin: Beres. Saiki mas arep ngomong karo Bejo

Udin: Jo... jaluk oleh-oleh opo?
Bejo: Hm opo ya..., kamera digital mas
Udin: Yo'i. La Jono endhi, mas arep ngomong

Udin: Dik Jono arep jaluk oleh-oleh opo
Jono: Gak wes mas, aku tak nyilih oleh-olehe Mamat karo Bejo ae
Udin: Wes ta, ora popo, ndang jaluk opo?
Jono: Ya wes aku pingin BH ne wong kuto mas
Udin: Kok Bh, liyane tho dik sing rodo keren titik
Jono: La opo'o mas, duite sampean akeh yo
Udin: Masalahe, mas kangelan leh nyopet, mosok arep rogoh-rogoh jeroan, ora penak thoo...

HAhahah.... nah lho,,, sudah bisa tebak darimana Udin belanja oleh-olehnya??!!! Jangan ditiru lho ya jurusnya, tidak baik untuk kesehatan ibu hamil dan menyusui, hmmm kok macam rokok aja yah, hehe... Semoga anda terhibur dan silahkan baca kisah kocak lainnya hanya dikopdar.org


Read More
Humor Pendidikan "TRAGIS GURU DIHAJAR MURID"

Humor Pendidikan "TRAGIS GURU DIHAJAR MURID"

Humor Pendidikan "TRAGIS GURU DIHAJAR MURID"

Humor pendidikan, diduni pendiikan juga ada humornya, jangan salah ya, kali ini kisah bermula akibat kejengkelan pak guru pada murid-muridnya yang semakin hari semakin bandel. Tidal bertambah pintar melainkaan semakin brutal. Terutama saat pelajaran berlangsung. Haduh pasti puyeng banget jadi guru kalau muridnyan hiperaktif cenderung modif namun tidak kreatif, bisa bikin puyeng guru pastinya. Maksud hati si guru menghukum murid, eh endingnya malah kena batunya. Penasaran ya... yang jelas ini hanya hiburan so dibuat santai saja, selamat membaca semoga anda terhibur.

Kisah dimuali....

Ning siji kelas sekolahan SMA, gaduh plus ruame ora karuan, ono sing cekaka'an, ngobrol dhewe, tur yo ono sing mangan sego bungkusan ning jero kelas. Akhire pak guru matematika duko alias ngamuk mergo murite gaduh sak karepe dhewe lan maneh ora ono sing biso jawab soal matematikae pak guru...

Pak guru: Jawab soal ora iso, malah rame karepe dhewe... jian dadi murid iku bok yo sing bagus, nek ora iso iku midangetke, ojo dugal wal geduwal sembarang diuntal. Jane ning umah kowe kabeh ki mangan opo tho... sing bergizi no lo, ben cerdas dadi bocah. Wes saiki sing ngeroso edan ndang gadek...!!!

Susana kelas malih sepi mampring, laler ae ora wani nyuworo. Tapi dumadak ono siji murid sing ngadek...

Pak Guru: Yakin tah kowe iki bocah edan, la nyapo sekolah nek edan??!!!

Murid: Boten pak, kulo saking boten tego ningali bapak ngadek dhewe

Pak Guru: @##@@$$ Munggah mejo gedrok-gedrok sikil

Humor pendidikan... haha nah sekarang yang edan siapa donk... haduh jadi bingung... Ini gurunya yg salah bicara atau muridnya yang kebangetan yah. Tragis Guru Dihajar Murid jadinya. Sudah selesai yah tertawanya, jika kurang puas silahkan membaca kisah selanjutnya di kopdar.org
Read More
Humor Sosial "DIKERJAI WONG EDAN"

Humor Sosial "DIKERJAI WONG EDAN"

Humor Sosial "DIKERJAI WONG EDAN"

Humor sosial bahasa Jawa paling asik bikin bergidik karena terlanjur lucu. Jangan baca jika anda orang yang alergi guyonan, bisa ketawa abiss, kasihan yang lain jadi gak kebagian lucunya. Hehe macam dagangan yah... Oke anda bebas tertawa disini kopdar.org mengisahkan humor sosial seorang peternak yang dikerjai oleh orang gila. Lho orang gila kok bisa ngerjai orang waras?? Wah-wah orang gila juga punya insting boook, dia bebas lakukan apa saja tanpa takut resiko. Hm enaknya... benar salah gak bakala ada yang marah ni. Eit tapi jangan karena ini anda ingin jadi gila, perkara baru jadinya. Percaya gak percaya, baca dulu dan nikmati, pesan kami... ketawanya jangan ditahan, tar keluar lewat bawah malah, jadi polusi kan hehe. Tak bermaksud panjang lebar,, oke langsung saja cuzz bawah, selamat membaca semoga anda terhibur.

Kisah dimulai....

Siji dino ono wong edan guya guyu dhewe ning pinggir dalan ngisore gerdu. Nuli liwat Saimin karo gowo wedus arep angon. Dumadak wong edang nyopo karo bengok....

Edan: Weleh... mlaku-mlaku kok gowo monyet


Saimin: Heh wong edan... iki gudu monyet yoo, iki wedhus, tarah yo edan



Edan: Hellooo, sing edan sopo?! La wong aku ngomong karo wedhusmu kok, ora karo awakmu... weeek



Saimin: Asemmm aku bok arani monyet thoo... tarah edan tenan (nyludur karo ngomel ngomel)


Humor sosial Bahasa Jawa, Lanjtkan dulu tertawanya... haha emang enak yah kena sekak, disekak orang gila pula, adeh. Semoga anda terinspirasi dan terhibur, jika kurang puas silahkan membaca kisah berikutnya di kopdar.org
Read More
KISAH LUCU TURIS NAIK DOKAR

KISAH LUCU TURIS NAIK DOKAR

KISAH LUCU TURIS NAIK DOKAR

Kisah lucu Turis memang tak ada babisnya. Namun kali ini kisahnya si turis tidak sendiri, ia bersama dengan dokar alias delman. Yah bicara masalah delman, hubungannnya dengan kuda. Yang namanya hewan (kuda) urusannya gampang-gampang susah, masalahnya kita tak faham bahasa mereka, apa keinginan mereka kita tidak tahu. Padahal kuda juga punya keinginan alias insting untuk melakukan sesuatu yang ia sukai. Suatu saat jika anda naik kuda dan tiba-tiba ia mogok, maka berusahalah mengerti dia, ketahui apa yang menjadi kemauannya, haha macam menghadapi cewek gituuh. Siapa tahu dia mogok hanya karena ingin anda sayang dan cium kemudian baru mau jalan lagi... hahay! Kalo seperti ini kasusnya, saya mending gak usah naik Kuda juga gak apa. Oke makin ngelantur saja, langsung tengok ke bawah kisah turis dan si kuda yang ditulis dalam bahasa Jawa. Semoga anda tehibur dan selamat membaca.

Kisah dimulai.......

Ono Bule numpak dokar nang Yogya bareng karo guide (ahli penerjamah). Pas tengah dalan, dumadak, dokare mogok deprok ora gelem mlaku. Si guide sing wes penglaman lan tau numpak dokar kuwi langsung ngabani kusir...

Guide: Sabet titite... sabet titite...!

Ora perlu nunggu engko engkoan, sikusir lansung nyabet jarane. Alhasil jarane ngadeg lan gelem mlaku maneh. Perjalanan lancaaaaaar.

Liyo dino si turis numpak dokar maneh dhewekan. Dumadak jarane moro-moro deprok. Kelingan actinge guide tempo hari akhire si turis sok pinter bengoki kusir...

Turis: Sabet titite... sabet titite...!

Kusir Menengae ora respon. Turis malah tambah banter olehe bengoki...

Turis: Sabet titite... sabet titite...

Kusir: Sabet titite.. sabet titite, titite mbahmu kuwi... Jaranku iki wedhok ndhul...!!! (sinambi ngempet jengkel)

Turis: @@##!!?????

Kisah turis... yah namanya juga turis, pak kusir yang sabar yah, perlu juga memahami keinginan turis sebagaimana pak kusir memahami keinginan si kuda... hahaha. Semoga anda terhibur, jika kurang puas silahkan membaca kisah selanjutnya di kopdar.org

Read More
Nasib Berakhir Tragis Gara-gara PIKUN

Nasib Berakhir Tragis Gara-gara PIKUN

Nasib Berakhir Tragis Gara-gara PIKUN

Nasib Berakhir Tragis Gara-gara PIKUN. Hah PIKUN??? makanan apa sih! bukan makanan bree. Pikun bisa dialami oleh siapa saja kapan saja dimana saja. Namun jangan khawatir, minimalisirlah penyebab pikun diantaranya dengan membaca kopdar.org agar pikiran anda senantiasa fress dan terhibur. Berikut kisah yang dialami sebut saja Jasri, pria paruh baya yang Bernasib tragis gara-gara pikun. Kisah ini fiktif, ditulis menggunakan bahasa Jawa dan hanya untuk hiburan semata, Semoga anda terhibur, langsung saja cuzzz ke bawah!

Eng ing eeenggggg..............

Siji dino Jasri numpak taksi menyang hotel. Langite grimis pas Jasri mudhun soko taksi, Jasri ngeroso Hp ne ktinggalan ning jero Taksi. Akhire Jasri bengak bengok nguber taksi seng mlaku nyludur tanpo pamit tanpo salam.

Jasri: Taksi... taksi... mandeko oee.. Hp ku kari... oee... Jian buadheg nasibku iki, cuh cuh, Hp utangan durung lunas pisan... Oee... taksiii

Lumayan playune Jasri sampek 100 meter tur kudanan pisan, ngos-ngosan mestine, tapi akhire taksi kuwi mandheg mergo bengokane Jasri. Dumadak ono sing muni...

Hp: Tilulit... tilulit... tilulit...

Jasri: Jiambul... bakne Hp ne tak cekel thoo

Taksi: Ono opo mas?

Jasri: Oh ora cak... udan-udan ati-ati nek nyupir

Taksi: Owalah preeet, tak kiro arep mbok tambahi duwit

Jasri: (Nyungir karo mlaku balik menyang hotel)

Nasib tragis bagi Jasri, makanya diingat-ingat donk, cek dulu tangannya, jagan main panik mulu. Hahaha, tertipu oleh diri sendiri. semoga anda trhibur, jika kurang puas silahkan membaca kisah selanjutnya di kopdar.org
Read More
Humor sosial Bahasa Jawa "KAKEK JATUH CINTA LAGI"

Humor sosial Bahasa Jawa "KAKEK JATUH CINTA LAGI"

Humor sosial Bahasa Jawa "KAKEK JATUH CINTA LAGI"

Humor sosial bahasa Jawa paling segar dinikmati saat anda penat dengan segala aktifitas yang menjenuhkan. Yah hanya hiburan, seorang kakek yang tengah mengalami puber ke-13, hehe macam gaji PNS aja yah. Yang penting asik... si kakek sedang menikmati perjalanannya dengan mengendarai angkot yang tiba-tiba dikejutkan dengan penampakan seorang gadis yang rekah dengan senyumnya yang menyeruak penuh aura dihadapan si kakek. Weleh puitis amat. Oke deh langsung comot ke bawah. Selamat membaca semoga anda terhibur. Senyum anda adalah kepuasan kami... hehe macam kata karyawan Bank aza. Tengok bawaaaah....

Kisah dimulai......

Abah Yasin namanya. Abah Yasin mangkat menyang kondangan numpak angkot. Pas ning tengah dalan, angkot mandeg ngunggahno penumpang cah wedhog. Sak durunge lunggug, cah wedhog mesem menyang abah Yasin sing marai abah Yasin keder dredeg mergo jantunge kumat ke GeEran.

Cah wedhog: Aa geser titik ya lungguhe (karo mesem)

Abah Yasin tambah darah tinggi indikasi stroke dadakan keno esemane cah wedhog kuwi. Mergo ngeroso dibukakno lawang akhire abah Yasin pede kate karo takon.

Abah Yasin: Ehem, Mbak... kok nyeluk aku Aa.. opo aku isih kethok enom? (nganggo suoro alus rodo, panas)

Cah wedhog: Oh maksudku Aa iku singkatane Aki-aki... sepurane ya

Abah Yasin: [email protected]#@#@[email protected]@## (merem karo ngeleg idu)

Humor sosial selamat tertawa. Haha... sampun sepuh boten usah cem-macem yo abaaah. Mungkin kata itu yang tepat untuk menghibur hati abah Yasin yang patah berkeping-keping karena GeErnya tak terkabul. Semoga anda terhibur, jika kurang puas silahkan membaca kisah selanjutnya di kopdar.org
Read More
Dialog Lucu Guru Murid "SENJATA MAKAN TUAN"

Dialog Lucu Guru Murid "SENJATA MAKAN TUAN"

Dialog lucu bahasa Jawa antara guru dan murid kali ini bisa jadi obat stres bagi anda. Seorang guru kata orang Jawa yaitu di gugu dan ditiru. Segala tindak tanduknya dilihat, diamati bahkan ditiru oleh muridnya. Wah super rempong yah jadinya, mau lakukan apa saja harus dipikir masak-masak biar enak, kalo setangah matang mah bikin sakit perut. Lho kok jadi nyasar. Sudahlah langsung saja cuuzz, baca kronologi kasusnya di bawah ini.

Dialog Lucu Guru Murid "SENJATA MAKAN TUAN"

Jreeeeeeeengggg.....

Siji dino ning jero kelas wayah istirahat, pak guru lungguh sibuk ngitung nota utangan karo mencureng alise dobel. Rupane lagi sebel lan bingung solusine. Nek wis koyo ngene ki biasane gampang darah tinggi lan ora keno diganggu babar blas. Tenane... dumadak siji murid moro-moro nyedaki lan takok menyang pak guru.

Murid: Pak guru, bahasa kramane cangkem niku nopo?
Guru: Cocot (sukur jawab karo ora gathek)
Murid: Nuwun sewu pak guru, cocotipun pak guru wonten upone
Guru: @#????!!!

Nah lhooo, senjata makan tuan deh. Mangkanya hati-hati yah murid zaman sekarang cerdas-cerdas dan gurunya harus lebih tangkas dan yang paling penting harus super dumer suabar. Semoga anda terhibur, jika kurang puas silahkan baca kisah selanjutnya di kopdar.org
Read More
Kisah Unik Seorang Nenek "SAMPEK MATI TETEP 5.000"

Kisah Unik Seorang Nenek "SAMPEK MATI TETEP 5.000"

Kisah unik bisa anda temukan, anda dengar atau bahkan anda lihat dimana saja kapan saja. Namun tidak dengan yang satu ini. Kali ini kisah unik seorang nenek yang bersikokoh mempertahankan pendapatnya "Sampek Mati Tetep 5000". Yah namanya juga orang tua, merasa sudah paling banyak makan garam, wah asin donk... cuih cuih. Klo berlebihan juga gak enak kan. Tapi nenek ini sangat menikmati perilaku berlebihannya tersebut. Oh tentu membuat jengkel siapa saja yang menghadapinya. sumpah mati deh moga anda tidak bertemu manula yang seperti itu. Ato jangan-jangan justru anda sendiri yg akan seperti itu?! Oh my good...! Yah sudahlah dari pada bingung mikirin manula, mending kita menikmati kisah kocak kopdar.org berikut yuk. Dibuat santai ya broo, semoga anda terhibur.

Kisah Unik Seorang Nenek "SAMPEK MATI TETEP 5.000"

Eng ing eeeengggggg....

Mbah Surti lagi mulih soko pasar, arep boking becak, alasane ora perlu antri koyo tho numpak angkot, tur maneh isis keno angin semilir koyo dene Si Ros lan leonardo numpak kapal Titanic. Weleh si embah koyo tau delok film Titanic ae. Akhire si mbah narget siji becak lan mulai nyang-nyangan ongos.

Mbah: Pak 5.000 ya?
Becak: Dereng saged mbah, 10.000
Mbah: Halah ko tak duduhi dalan sing cepet tekan omahku
Becak: Oh dereng pareng 10.000 mbah
Mbah: Aku ki wes tuo ojo kok target. 5000 ae
Becak: Pancen regane regone sak monten mbah
Mbah: Opo mergo aku wes tuo, lek aku dadi enom oleh ta 5000
Becak: Mboten pareng mbah, masalahe jenengan yo wes ora kiro dadi enom (wkwkwkw)

Akhire si mbah munggah becak karo ngedumel tanpo suoro, ditambah mecucu sak tengkil... mak jleg lungguh becak. Tukang becak medal becak ngeterno si mbah

Becak: Mbah mandhap pundi?
Mbah: (meneng ae sekaligus eksis mecucune)
Becak: Lha niki mandhap pundhi mbah? nek medhal terus yo teyolen sikilku mbah...
Mbah: Wes tak omongi, lek 5000 tak duduhi dalane. Ning lek 10.000 yo ora tak kandahani ngendhi omahku, golekono dhewe
Becak: @@@??? Piye ki nek diarani nyulik... lagian nyulik kok yo sing wes garing [email protected]@###@??

Hahaha jadi repot kan. Dibalikin ke pasar aja bang... kwkwkw. Kisah Unik Seorang Nenek Sampek Mati Tetep 5000, semoga anda terhibur. Jika kurang puas silahkan membaca kisah selanjutnya di kopdar.org

Read More
CARA DAPAT UANG DARI MAIN GAME

CARA DAPAT UANG DARI MAIN GAME

Halo pembaca Kopdar.Org , khususnya yang terbiasa nongkrong di Warung Kopdar Bulung Ngawi Jawa Timur , Sebuah warung kopi sederhana yang di lengkapi free wifi . Bagi yang belum pernah kesana , Ayo mampir barang sejenak untuk menikmati minum kopi bersama-sama di dunia nyata . Oke langsung saja ke pembahasan singkat ini .
CARA DAPAT UANG DARI MAIN GAME

Buat kamu yang suka Game , kali ini saya akan membagikan satu tips atau lebih enaknya di sebut triks. Bagimana agar hobi main game bisa menjadi uang . Bagi yang sudah tahu  silahkan untuk berbagi pengalaman bagaimana cara lainya agar dapat penghasilan dari main game. Bagi yang belum tahu , silahkan ikuti Langkah-langkah berikut ini . Tapi sebelumnya saya akan sampaikan beberapa alasan kenapa saya mengulas Cara ini kepada publik dengan cuma-cuma , alias gratis tis..., padahal andai ini saya buat buku panduan tentu saya mendapatkan uang dari menulis trick ini ?.

Begini, kebetulan di rumah saya kan ada internet gratis total kurang lebih sekitar 3 tahun , dan sekarang saya buka warung juga saya beri internet gratis . Di situ saya lihat rata-rata pengguna internet kalau tidak main game ya nongkrong di sosialmedia, lucunya lagi di antara pengguna tadi seperti punya rasa fanatik sendiri-sendiri pada app yang dia gunakan . Yang mania fb nyanjung fb habis-habisan, yang suka bb juga ga mau kalah, yang main game juga perang opini masing-masing .

Di sini saya merasa heran , kok bisa-bisanya mereka seperti ini , mereka hanya pengguna, bukan deplover aplikasi tersebut tapi kok bisa sefanantik ini . Setelah lama saya perhatikan , akhirnya saya ambil kesimpulan . Intinya cara mereka menggunakan internet lengkap aplikasinya rata-rata karena efek / pengaruh dari temanya , atau lingkungan sekitarnya , bisa dari teman,iklan dan lain sebagainya . Jadi mereka tidak ada tujuan mendasar yang muncul dari diri sendiri . Di sinilah karakter mereka menggunakan internet terbentuk. Yang suka game ya gengsi-gengsian di game, yang suka sosial media yang gengsi-gengsian di sosial media dan lain sebagainya . Jika hal seperti ini terus di biarkan , wow...... entah jadi apa generasi muda kita 10 tahun kedepan . Hanya pengguna produk orang saja tanpa dapat konstribusi apapun dari produk tersebut , Pulsa habis , belum lagi Produk Game Yang menuntut untuk mengganti Versi Handphone Baru . Mbok di cepak'i Bengkok Lurah sekalipun ya tetap Budal . Di sinilah saya mencari solusi yang menurut saya bagus untuk di jalankan . Salah satunya adalah "CARA MAIN GAME SEKALIGUS DAPAT UANG " ,Mudah-mudahan tidak salah paham , walau ini bukan satu-satunya cara yang ada , tapi cara ini saya anggap paling mudah di lakukan dan paling menjanjikan di samping juga paling menyenangkan . Dan tentunya cara gratis yang bisa di dapatkan ( SAYA TIDAK MEMUNGUT BAYARAN UNTUK MEMBONGKAR CARA INI ).  Jadi bagi kamu yang tak percaya atau merasa saya rugikan dengan cara yang saya berikan , saya sarankan segera tinggalkan halaman ini . Jika kamu merasa terbantu dan terinspirasi , tak perlu ucapkan terimakasih , saya hanya ingin berbagi .

Sudah cukup saya sampaikan , alasanya saya menulis ini. Selanjutnya adalah saya beri langkah-langkah dasarnya saja . Silahkan di simak .
1. Punya Hp Android ( saya menggunakan android karena lebih mudah ).
2. Install/Pasang Aplikasi Game apa saja ( Cari yang gratis tanpa pulsa/Game Offline).
3. Install Screen Recorder ( Jika Hpnya tidak Cocok, silahkan di root atau ganti hp yang bisa di install Screen Recorder ) .
4. Buat akun Youtube . ( Kalau di android biasanya sudah otomatis terinstall ).

Cara menggunakanya :
1. Buka Aplikasi Screen Recorder.
2. Buka Game .
3. Aktifkan Screen Recorder Untuk merekam kegiatan layar kamu (Pas kamu main Game)
4. Mainkan game .
5. Simpan file video rekaman tadi di hp .
6. Buka akun youtube dan aploudlah video game kamu di sana .
7. Silahkan aploud sebanyak-banyakanya .

Jika sudah ke langkah nomor 7 , kini saatnya menguangkan video yang telah kita aploud di situs youtube tadi. Karena Uraian ini saya anggap terlalu panjang , untuk sementara saya sarankan untuk Gabung dengan Group Warung Kopdar , nanti kita bahas lebih jelas .Silahkan Gabung Dulu Di Warung Kopdar .

Read More
5 PANTUN UNIK Untuk MENGGODA JANDA

5 PANTUN UNIK Untuk MENGGODA JANDA

5 Pantun unik untuk menggoda janda. Siapa tahu si janda target anda benar-benar tergoda, bahkan tergila-gila pada anda hanya karena pantun unik ini. Yang namanya janda kesukaannya sulit ditebak, beda dengan yang masih gadis. Namun yang jelas mayoritas janda itu butuh kenyamanan dan sesutau yang beda dari apa yang telah dia alami sebelumnya. Yah, namanya juga ikhtiar, tak ada salahnya kan anda mencoba. Langsung saja tengok kebawah, semoga janda anda terhibur.

5 PANTUN UNIK MENGGODA JANDA


5 PANTUN UNIK MENGGODA JANDA

5 PANTUN UNIK MENGGODA JANDA

5 PANTUN UNIK MENGGODA JANDA

5 PANTUN UNIK MENGGODA JANDA


Read More
TIPS MODUS POKEMON POKIMIN POKIMAN POKINEM [ORA NGAKAK OJO DI KUNJUNGI MANEH]

TIPS MODUS POKEMON POKIMIN POKIMAN POKINEM [ORA NGAKAK OJO DI KUNJUNGI MANEH]

TIPS MODUS POKEMON POKIMIN POKIMAN POKINEM [ORA NGAKAK OJO DI KUNJUNGI MANEH]

Siji dino POKEMON Lambene mecucu, lungguh deprok nek pojokane Cakruk, Songgo Uwang karo ngelamun. Sajake atine lagi wae nandang bronto, Cara bocah saiki ngarani, lagi galau .(POKEMON KOK ISO GALAU YA).

"Mikir opo to Mon ,Kok ketok'e Judeg Ngono?" , Takon POKIMIN karo lungguh jigang jejeri POKEMON sing dadi dulur lanange . "Ora duwe duit?,di uber-uber utang?, Opo mergo di pegat sir-sirane ?".

"Komplit,Min...". Jawabe POKEMON,"Mergo ga gableg duit ,Ngutang Bank Titil kanggo nukokne gelang kalunge POKINEM," POKEMON ambegan Dowo." Lah ngutang durung lunas, lah saiki ndadak jaluk Cawet Gambar Anggry Bird. Pora pecah ndasku?"

POKIMIN Guyu cekakakaan krungu jawabane POKEMON " Kwakakakaka.... walah jian apes tenan uripmu mon" , "Nek mung ora Duwe duit gawe tuku sempak gambar Anggry bird , mbok ngomongo aku po'o".

"Arep mbok kei po piye?" POKEMON nyawang penuh harap ning POKIMIN .
"Yo ora ngono..." Jawabe POKIMIN karo mesem ."Karepku , tak jalukno Sempake POKIMAN, Terus di Gambari Manuk Kutut utowo emprit lak yo podo ae to ? Kwakakakakakakaka...."

"Uedan...!! Gendeng...!!" , POKEMON misuh-misuh karo ngetak sirahe POKIMIN . Karo Guyu cekakakan Kwakakakakakakakakaka.....

"Mangkane..., aku lak wis ngomong to... wong kere kuwi ora usah kemlinti dadak pacar-pacaran barang" POKIMIN ngandani POKEMON , sok metuwek, ngalah-nagalahi Mario Tegang . "Lha... nek terimo model Cewek Matre kaya Gendakaanmu Ngunu Kuwi , aku yo mending prei kenceng Mon"

"Lha dala... lah kok malah ngenyek ngono seh?" , POKEMON sajak emosi, pacare di arani cewek matre .Maklum , jenenge wong lagi mendem wedokan, jelas di belani mati-matian.

"Sabar... ojo nesu disik,..." Pokemin ngiling Kopi nok gelas, terus di kekne yang pokimon. "NGOPI DISIK... BEN ORA EDAN..." Meneng sedilok terus ngomong maneh ." Aku ora ngenyek POKINEM , tapi iki kasunyatan , nek ancen dewek'e ora genah . Kudune ngerti kahanane awakmu. Lah wis ngerti to , nek kowe kuwi wong melarat? kenek opo malah ngotot jaluk sing aneh-aneh ngunu kuwi ?"

POKEMON meneng, Kopine ora sido di sruput, sirahe godeg-godeg. "Sak jane iki salahku " omonge rodo lirih.
"Kok iso?" takon POKIMIN, alise rodo munggah tandane heran.
"Waktu kenalan, aku ngaku Juragan Kopi" Raine POKEMON ketok isin, tepate ngisin-ngisine. "Sok, ngertine POKINEM , aku iki wong sugih".

"OPO?!!!" POKIMIN kaget, sampek kopine muncrat ning raine. POKIMIN Misuh-misuh karo mlaku ning jeding arep raup .

POKEMON sing asline lagi galau, ga iso ngempet guyu kekelen delok raine POKIMIN. , pas kuwi moro-moro hapne POKIMIN muni. Ono telepon mlebu, POKEMON , langsung mbengoki POKIMIN. "Ono telpon , Min..."

"Angkaten disik..." jawabe POKIMIN soko jeding . Tanpo delok jenenge sing nelpon , POKEMON langsung mencet tombol OK tandane telepon di terima.

"Halo.."
"Halo... ini mas Boy ya ?" krungu suarane cah wedok,logate rodo kemayu , marai POKEMON , GEMES pingin.... "Halo?Kok diem sih say..". "Eh iya...oH bUkan ". POKEMON glagepan "Yang mbak maksud boy siapa ya ?" . "Loh ini bukan Mas Boy Juragan Kopi Itu ya?" pitakone cewek ning telepon.

"Bukan mba, ini nomornya mas POKIMIN, mbaknya salah sambung paling " jelas POKEMON .
"Kalau getu maaf ya mas...kirain ini nomornya mas boy , pacar saya ".
"Ga papa mbak, boleh ga kenalan? kebetulan saya juga juragan Kopi " Ancene bocah modus, POKEMON sempate gelek kesempatan dalam kesempitan .

"Boleh" cah wedoke lah kok ngeladeni pisan "Nama saya DESI, nama masnya siapa ?" . "LUCKY mba..." Jiah... ! POKIMIN ngaku LUCKY . "Oh iya boleh ga , kapan kita kemana?", "Boleh... tapi kok... tiba-tiba, mas lucky mau ketemu saya ada apa ya?"

Dasare POKEMON , entuk angin segar tambah dadi gombalane,"Nggak, cuma mau buktiin kalau kulit desi ini secantik desi ratnasari ", "Ah mas lucky bisa-bisa saja , hik hik hik..." Suoro guyu genyenge si desi garahi POKEMON tambah penasaran .Tapi barang ketok , POKIMIN wis metu soko jeding , POKEMON cepet-cepet, bisiki telpon ." Eh , sudah dulu ya , nanti di sambung lagi , soalnya lagi ada improtir dari Jerman mau pesan KOPI lima TANGKI nih bey...bey.... Miss U.."

"Telpon soko sopo MON?" POKIMIN takon .
"Ora iki telpon salah sambung " jawabe POKEMON karo menehke hpne POKIMIN.
POKIMIN ngutak-utek Hpne. Ngecek sopo sing lagi bar telepon. Lah kok POKIMIN kaget karo njundil , sakwese moco jenengi sing mari telepon kuwi "Loh iki kan DESI".

"lHO AWAKMU KENAL TO?" POKEMON yo podo kagete. "Ya kenal to, lha iki kan pacarku". POKEMON meneng domblong kaya sapi omping, Tapi ora suwe njur guyu cekakakan , sampek kepuyuh..." Kwakakakakakaka.... hadewe... modelmu Min.... " Ujare sak wise guyu " Ngomongmu metuwek kaya ustad solmet, Ngandani Wong Tibak'e podo ae... MODUS...!!!, pantesan sampekm keselek, lah moduse podo persis!! kwakakakakakakakakakakakakaka"

POKIMIN Guyu kisinan "Ojo rame-rame... sesama orang modus di larang menertawakan..."
"Siap mas boy.... sesama juragan KOPI di larang mendahului "

BOcah loro ngakak bareng ora mandek-mandek kwakakakakakakakakakakkakak
Read More
TRAGIS APES GARA-GARA MENDENGKUR SAAT TIDUR

TRAGIS APES GARA-GARA MENDENGKUR SAAT TIDUR

Kisah tragis dan apes bisa dialamai oleh siapapun dengan latar belakang dan sebab yang berbeda-beda. Namun.. hidup hanya sekali mari kita nikmati kesempatan yang masih ada ini. Di buat enjoy saja. Sebagaimana yang dialami oleh Supriyanto, seorang pelancong yang kecapean dan hendak beristirahat disebuah losmen. Nasib sial menimpanya, ia tak kebagian kamar untuk disewa kecuali harus berbagi dengan orang lain yang sangat amat mengganggu. Karena Supriyanto menikmati hidup dan beraksi enjoy, nasip apesnya justru beralih ke orang lain. bagaimana ceritanya, langsung saja cuuuz ke bawah. Selamat membaca semoga anda terhibur.

TRAGIS APES GARA-GARA MENDENGKUR SAAT TIDUR

Percakapan dimulai................

Suprianto: Kamare jik ono cak?
Penginapan: Wah wes entek mas, isi kabeh
Suprianto: Waduh, aku mari perjalanan adoh cak, mbok diusahakno, numpang numpang ritek
Penginapan: Oh ono mas, join karo wong gelem gak?
Suprianto: Yo wes ra popo, kuesel aku, pengen ndang turu
Penginapan: Iki sak kamar kasure 2, sing siji wes digawe pak tentara langganan
Suprianto: La wonge gelem join opo ora?
Penginapan: Mestine gelem mas, wonge rodo medhit, kamar penginapan paron malah seneng, bayare fiveti fiveti
Suprianto: Sip wes
Penginapan: Tapi akeh sing sambat mas
Suprianto: Sambat piye?
Penginapan: Lek ngorok buanter koyo gludug, akeh sing gak betah, malah ra iso turu
Suprianto: Ora popo wes, aku gelem, selak kesel ki

Sesok isuk Supri pamit ate out soko penginapan

Penginapan: Piye mas istirahate, kok rupane seger?
Suprianto: Angler cak
Penginapan: Ora grebeken ngoroke pk tentara ta mas?
Suprianto: Iyo seh 
Penginapan: Lakok iso angler
Suprianto: Pas ngorok, wonge tak ambungi, mari ngono wonge melek terus sampek isuk.
Penginapan: [email protected]@#@!!?

Tragis kaaaan kisahnya.... ide cemerlang dan smart memang dibutuhkan jika anda ingin menang dalam spikulasi. Hahaha... selamat tertawa, jika kurang puas silahkan baca kisah dan ide koplak selanjutnya di kopdar.org

Read More
KASUS TRAGIS NAMUN INSPIRATIF "KAYA TANPA MODAL" Ini Buktinya

KASUS TRAGIS NAMUN INSPIRATIF "KAYA TANPA MODAL" Ini Buktinya

Kasus tragis bisa menimpa siapa saja, namun jadikan itu semua sebagai pelajaran mahal untuk kehidupan selanjutnya. Berikut kasus tragis yang dialami sesorang yang ngidam gaya hidup kaya, yang namanya kaya pasti setiap orang mendambakannya. Namun berbagai faktor dan berbagai sebab membuat tidak setiap orang bisa menjadi kaya dengan mudah semudah mengedipkan mata karena kelilipan.Meskipun begitu setiap orang boleh bergaya seperti orang kaya asalkan bisa. Sebagaimana trik yang dilakukan oleh Bagio dan temannya yaitu Bejo. Berikut kisah inspiratif berbahasa Jawa. Langsung cuzz saja kebawah agar tidak semakin penasaran. Selamat membaca semoga anda terhibur.

KASUS TRAGIS NAMUN INSPIRATIF "KAYA TANPA MODAL" Ini Buktinya

Kisah dimulai jreeeeeengggg...

Siji dino ning Bar, Bagio ngacrus dewekan koyo wong kakeyan utang. Gak suwe ono koncone jenenge Bagio mlebu karo gandheng wedhokan 4 ayu-ayuhh terus lungguh ning lounge, modele guayya koyo bos tambang emas, guyon cekakakan karo cipika cipiki. Pokoke garai moto pedez ndeloke.

Bagio mbatin: Kapan aku iso koyo Bejo... Ojo no wedokan 4, 1 ae sing gelem nglirik aku ae blas gak ono. Nasib wong ora gablek.

Pas Bejo mlaku nang Bar, Bagio langsung nyludur gepok pundake Bejo.

Bagio: Jo... penakmen tho kowe iso duwe wedokan akeh ngono. Piro modalmu?

Bejo: (karo bisik-bisik) Ojo crito-crito yo... kapan maneh nek awakmu dolan nang bar, uncalno kunci mobilmu nang mejo bar, wes mesti wedokan moro karepe dhewe

Bagio: Tapi aku gak duwe mobil. Onone motor siji yo elek, tur knalpote potel pisan

Bejo: Awakmu mung perlu gantungan kunci mobil. Iki deloken aku duwe gantungan kunci Jaguar. Yo iki thok modalku. Beres... ampuh...

Sesok bengine Bagio bel gedhes gaya joz gandoz mlebu kafe. Bambang wes ono jero lungguh karo wong wdhok 3.

Bagio marani bar karo nguncalno kunci sak gantungane mobil FERRARI nang mejo bar... klothak...

Gak ono reaksi blas...

Kunci dijopok maneh dikesaki...

Pas ono wong wedho liwat, kunci diuncalno maneh nang mejo bar...

Gak ono reaksi, malah diguyu...

Bejo sing nguwasi kaet mau langsung marani Bagio karo bisik-bisik.

Bejo: "Awakmu iki kok guoblog men dadi wong... copoten dhisik helm sepeda motormu!!!"

Kisah tragis yang dialami bejo semoga jangan sampai terfikirkan oleh anda untuk menirunya... haha... koplak. Semoga anda terhibur, salam kopdar.org salam tawa.

Read More
PARAH KISAH PILU "BENCONG MASUK SURGA" DI JAMIN NANGIS

PARAH KISAH PILU "BENCONG MASUK SURGA" DI JAMIN NANGIS

Belakangan banyak sekali berkeliaran entah itu tulisan dan gambar heboh tentang hal-hal yang bikin hati miris , walaupun gambar tersebut editan. Dari pada kita membuat sesuatu yang hoak di kemas heboh, sekarang mari berfikir ringan-ringan saja , supaya hidup bisa lebih senang ibadahpun tenang . Kali ini ada kisah " BANCI MASUK SURGA " . TONTON DISIK VIDEO PANTUNANE .

Sebut ae jenenge mince , alias paimin bin paijo , bencong alay dadakan nangis ning ngarep ibu'e, mergo bar moco status Pak Dhe Abbas sing nyindir Lek Olga ning twitter.

Mince : " Mbok... opo bener, najan mati ning malam jemah, nek bencong kuwi ora iso mlebu surgo?"
Ibu : " Sopo sing ngomong ngono ? "
Mince : " Pak Dhe abbas , mbok ?"
Ibu : " Yawis ora usah di gagas omongane wong, sing duwe surgo kuwi gusti Allah , dudu Abbas, nek cen gusti Allah ngersakne, Sopo ae iso mlebu sorga"
Mince : " Tenan to mbok ?, berarti mince iso mlebu surgo?.
IBU : " Insya alla iso... pokoke awakmu insyaf terus balik ning dalan sing bener "
MINCE : "OOOOO..... Yawis.... nek ngono aku tak gawe jilbab terus balik ning dalan sing bener, ga usah nyolot pager kaya biasane"
IBU : "WOOOOOO..... Dasar cah gemblung"
Begitulah kisah Banci masuk surga , mudah-mudahan bisa menghbur . Salam Kopdar
Read More
Dialog Bahasa Jawa Lucu "NGLAMAR KERJO"

Dialog Bahasa Jawa Lucu "NGLAMAR KERJO"

Dialog Bahasa Jawa Lucu, Bahasa Jawa itu bukan bukan bahasa katrok atau kampungan, melainkan bahasa daerah yang unik. Kali ini kami hadirkan percakapan bahasa jawa yang kolpak. Waspadalah jika anda sedang anyang-anyangan, karena dengan membaca kisah ini anda bisa ngomfol mendadak... Haha lebay dikit boleh donk. Yang jelas dialog ini bisa merefres kejenuhan anda, Selamat membaca, semoga anda terhibur.

Dialog Bahasa Jawa Lucu "NGLAMAR KERJO"

Dialog dimulai...

Cuk: Kulonuwun...
Pak: Sopo?
Cuk: Kulo...
Pak: Kulo sopo?
Cuk: Kulonuwun...
Pak: Maksute jengengmu iku sopo?
Cuk: Kulo Cuk...

Pak: Weleh... bocah iki kenthir tenan. Ditakoni jenenge kok malah misuh!
Cuk: Sinten sing misuh! Jeneng kulo niku pancen CUk... Cukijan bin Cukirman
Pak: Owalah tak kiro misuh. Ono perlu opo?
Cuk: Badhe ngelamar
Pak: Ngelamar aku?
Cuk: Ngih boten tho pak, lah nopo kulo ngelamar sampean
Pak: Sopo ero kowe wes sempel kate ngelamar podo lanange
Cuk: Wah, sampean niki jan puinter ngenyek, elek-elek ngaten niki kulo tasih normal pak...
Pak: Hahaha... kowe iki elek kok bangga
Cuk: Timbang sampean pak, elek ngenez

Pak: Wes ojo cengengesan. Kowe mrene arep ngelamar sopo?
Cuk: Ngelamar gawean pak...
Pak: Kowe salah alamat, nok kene ora ono cah wedhog sing jenenge gawean. Onone mbah Gowang, umure wes 70 tahun, gelem ngerabi tah?
Cuk: Maksudku ngelamar kerjaan pak, mboten ngelamar embah-embah...
Pak: Ooo gak ngomong kait mau

Cuk: Panjenengan saged mawon, pripun pak?
Pak: Pripun yo opo maksudmu?
Cuk: Wonten lowongan nopo boten?
Pak: Awakmu iki sakjane golek lowongan opo kerjaan?
Cuk: Kan sami mawon pak...
Pak: Bedo... nek kerjaan iku nggone wong kerjo. Nek lowongan iku panggonan sing lowong. Contone sumur, lawang, termasuk lambemu iku jenenge lowongan
Cuk: Sak kerepmu pak... sing waras ngalah
Pak: Yo mesti sing waras kudu ngalah... nek wong sing loro dikon ngalah, dipan rumah sakit kae kebak wong waras. Sing loro malah turu nok ngisor
Cuk: Halah pak, aku rene golek kerjaan, ora golek taushiyah. Wassalam 

Bialog Bahasa Jawa Ngelamar Kerjo telah anda baca, sudah selesai ya ketawanya, semoga anda terhibur, jika kurang puas silahkan membaca kisah selanjutnya hanya di kopdar.org . Salam tawa
Read More
KISAH TRAGIS AKHIR KENALAN DI FACEBOOK .

KISAH TRAGIS AKHIR KENALAN DI FACEBOOK .

Mudah-mudahan kisah ini tidak menimpa para pembaca, hati-hati saat berkenalan di sosial media, sudah banyak korbanya. Manusia normal jadi gila , yang awalnya biasa-biasa saja menjadi luar biasa, dulu sederhana jadi banyak gaya , mulai gaya berdandan , gaya bergaul sampai gaya-gaya lainya yang di luar kebiasaan , seperti yang terjadi pada kisah di bawah ini . pokoknya harus waspadalah.... waspadalah.....

Sebut saja namanya , Sastro , nama lengkapnya sih Sastro Di Mejo Hadiningrat Bangun Deso Tanpo Bondo Sabdo Dleming Poyang Paying , Di panggilnya Sastro .

Siji dino, sastro entok kenalan ning facebook goro-goro seneng guyonan ning Group,  kawitane mung biasa , takon jeneng, nomor hp lan ngobrol liyo-liyane . Tresno Jalaran Soko Kulino Ah kuno , saiki tresno jalaran soko glibet yawis ga kanggo , saiki jamane tresno mergo kepepet . kwakakakakaka.....

Dasare Sastro wis suwe jomblo , wis mesti ae ngarep-ngarep ndang kepetok pasangan , jelalah kok iki oleh kenalan ayu sak kecamatan , sexy tur kayake yo agamis  berhijab loh ., yo podo ae Sastro oleh emas sak gentong lodong . Sejak kuwi , sastro dadi berubah, sering gawe kata motivasi sing apik-apik , ngalahke mbah mario gemblung, kadang yo gawe puisi karo pantun sing isine ngapik-ngapik pasangane mau, sebut ae jenenge SITI SIMILIKITI AMBROL NGAREP MBURI . Cekak cerito , Soko ngendi tekone lintah, soko kali mudun ning kali, soko ngendi mudune cinta soko chating mudun ning ati . Sastro karo siti dadean , janji sehidup semati ora bakal pisah . Tontonr Videone

Jenenge pacaran bocah saiki, wis mesti ora cukup mung gandengan tangan karo boncengan , mlebu metu hotel wis dudu barang larang . Ga aneh, saking seringe sastro karo siti kaya ngunu akhire bapak'e menehi nasehat . Arep di seneni ya piye maneh, wong kadung kaya ngono . Dasare bapake yo silak pingin oleh mantu . akhire kepekso bapak'e ngandani Sastro :

Bapak : "Tro.... awakmu ki jik nganggur durung duwe kerjoan sing mapan, nek awakmu sering kelonan karo pacarmu kaya ngunu kuwi, nek meteng piye, jenenge wong lanang karo wedok nek ning jero kamar ya wis ngono kae lah , masa perlu di jelaske "
Sastro : " Bapak sing tenang pikire..., pacarku ora mungkin meteng , opo maneh bayek pak ".
Bapak : " Loh kok iso awakmu yakin kaya ngunu ?" .
Sastro : " Mergo pacarku kuwi bencong "
Bapak : " Amit-amit jabang bayi....( kaget karo melongo...), Kuwi justru dadekne masa depanmu Suram Tole....."
Sastro : " Lah lapo suram pak ?"
Bapak : " Bayangne To le... nek sampek ndoke netes , pora awakmu duwe anak kembar ".

Demikian kisah ini kami sampaikan mudah-mudahan bisa menghibur . salam kopdar .
Read More
Kisah Koplak Penjual Buah Anti Teror

Kisah Koplak Penjual Buah Anti Teror

Kisah koplak selalu saja membuat fres pikiran, Pas untuk anda yang ingin membuang jauh penat karena aktifitas sehari-hari. Kopdar.org menghadirkan kisah penjual buah anti teror berbahasa jawa yang siap membuat anda tersenyum. Anda tahu sendirikan yang namanya berjualan apalagi levelnya pedagan jalanan, uda laba tak seberapa, namun yang nawar setengah gila. Begitu juga dengan Penjual buah yang satu ini, langsung cuss aja ke bawah, semoga anda terhibur.

Kisah Koplak Penjual Buah Anti Teror

Kisah dimulai.....

Siji dino Surti macak ngidam karo mlaku mlaku nang pasar padahal ora gowo duit babar blas. Mripate Surti lirak-lirik golek sasaran akhire nyedaki bakul buah-buahan. Nasip apes kanggo bakule.

Surti: Apel ki piro mas?
Bakul: 15 ewu sekilo mbak
Surti: Legi pora?
Bakul: Legi mbak, nyoh incipi
Surti: Iyo legi mas. Lek rambutan iki legi pora, tak incipi yo...
Bakul: Hmm!!
Surti: Pas kecut iki
Bakul: Buahku gak ono sing kecut mbak, wes tak adusi, tak wedaki kabeh.. (karo mecoco)
Surti: Jajal liyane... (karo nyomot rambutan sak geleme) hmm iyo legi
Bakul: Jajal kok sejinah... arep tuku opo incip-incip!
Surti: Yo survei tho mas. Lek jeruk iki sekilo piro mas?
Bakul: 10 ewu mbak, murah!
Surti: Jeruk sak upil-upil ngene kok 10 ewu seh mas?
Bakul: Nek jeruk iki sak upil. La irunge sepiro mbak!
Surti: Ya wes 5 kilo mas!
Bakul: Nah yo ngunu mbak, tuku di akehi pisan
Surti: Suwon mas, utang ya... lek bayaran tak saur, langganan ae
Bakul: Tiwas tuku diakehi, ngincipi sejinah, lek ngenyang drindhil, bakne utang, eyalah yuung ra sido tuku nomer aku iki...!!!

Kisah koplak penjual buah anti teror semoga anda terhibur, jika kurang puas silahkan membaca kisah selannjutnya hanya di kodar.org . Salam tawa.

Read More
Cerita Lucu "NGAPUSI POLISI"

Cerita Lucu "NGAPUSI POLISI"

Cerita Lucu "NGAPUSI POLISI"

Cerita lucu untuk anda yang sedang butuh hiburan, berruntung anda sampai di kopdar.org, karena disini anda akan dimanjakan dengan kisah, cerita dan gambar lucu yang bisa membantu anda untuk senam mulut dengan tertawa, dan refress pikiran dengan kocaknya. Cerita lucu ini kami hadirkan mnenggunakan bahasa Jawa, dengan judul Ngapusi Polisi. Wow... jangan main-main sama polisi ya, apalagi sampai ngapusi alias bohongi polisi, bisa berabe akibatnya. Tapi tidak dengan si Bejo, ia justru beruntung bahkan terbantu karena ulahnya ngapusi polisi. Bagaimana kisahnya, langsung cuus di bawah, selamat membaca semoga anda terhibur.

Kisah dimulai, jreeeeengg....

Wes sewulan Bejo ditangkap/dipenjara mergo tuduhan terorisme. Bojone Bejo alias Sri kirim surat marang Bejo sing isine....

Surat Sri: Mas, piye kabare? Kapan sampean bebas? Saiki wis mangsa tandur mas, nanging sopo sing arep maculi sawah ben iso tandur pari...?

Kacek seminggu Bejo bales surate Sri, dititipke sipir penjara. Isi layanage kaya nggene....

Balesane Bejo: Dik, sawahe ojo dipaculi disik, mergo aku mendhem bendhel karo granat akeh ning kono. Tenan ya dek ojo di pacul disik.

Bakne surate Bejo kuwi disensor karo petugas penjara. Seminggu maneh teko surate Sri marang Bejo.

Surat Sri: Mas wingenane akeh polisi karo densus teko maculi sawah jare arep ngoleki senjata karo granat, tapi ora ketemu. Terus aku kudu piye?

Balesane Bejo: Wes dek ndang ditanduri pari bes iso ndang panen. Ojo lali matur swuwun nang pak polisi sing wes ngewangi maculi sawahe dhewe.

Cerita lucu, karena kecerdikannya Bejo dan istrinya terbantu alias mendapat bantuan tanpa dipinta. So berpikir cerdas itu perlu, selamat tertawa semoga terhibur, jika anda kurang puas silahkan membaca kisah selanjutnya di kopdar.org , salam tawa.
Read More
Berita Burung Ajaib "Beo Koplak"

Berita Burung Ajaib "Beo Koplak"

Berita burung Beo ajaib. Anda tentu tahu burung Beo, burung yang bisa menirukan ucapan manusia. Tentu lucu dan mengagumkan jika burung beo itu bisa melawak untuk membuat anda tertawawa. Namun kali ini berbeda, justru sebaliknya burung Beo ini sangat usil dan suka menggoda. Semata membaca kisah burung Beo koplak, cerita lucu bahasa Jawa di bawah ini, semoga anda terhibur.

Berita Burung Ajaib "Beo Koplak"

Kisah dimulai...

Surti pegawai kantoran sering bendino budhal kerjo melaku ngeliwati area pertokoan. Saben liwat siji toko, Surti sering di gudo karo manuk Beo sing ono ning ngarep toko iku.

Beo: Hai cewek, kowe kok elek men tho...

Pisan pindo Surti iso ngempet emosi. Tapi suwe suwe Surti ora betah di elek-elek manuk Beo.

Surti: He manuk,, saben dino kowe muni aku elek, aku ki salah opo? sing sopan tho, masio sabenere aku pancen elek... yo gak usah ngeledek ngono tah. Pisan maneh kowe muni aku elek, tak beleh kowe! (Surti ngancam, karo nyincing rok'e)

Pemilik toko: Sepurane mbak ya mbak... Beo iki pancen koplak. Aku janji sesok ora maneh mbak!

Sesok'e maneh, Surti budhal kerjo liwat Toko sing ono Beo ne kuwi.

Beo: Hai ceweeeeeeek.........
Surti: (Mesem nyedaki manuk Beo) Ya manuk Beo... enek opo?
Beo: Awakmu wes ero kata terusane kok !!!!
Suti: (Jupuk cukuran kelek gawe nguliti Beo)

Berita Burung Ajaib "Beo Koplak" semoga anda terhibur, jika kurang puas silahkan membaca kisah lainnya hanya di kopdar.org
Read More
Kisah Bahasa Jawa Ta'mir Koplak

Kisah Bahasa Jawa Ta'mir Koplak

Kisah bahasa jawa yang lucu tentu membuat suasana hati menjadi fres. Kopdar.org kali ini mempersembahkan kisah seorang takmir masjid yang koplak sekaligus cerdas menyikapi jamaah yang semakin hari semakin malas berjamaah ke masjid. Anda yang tengah penat karena seharian beraktifitas, entah aktifitas kerja, sekolah, maupun pelarian dari tagihan hutang, maka sangat pas membaca kisah koplak berikut, semoga anda terhibur.

Kisah Bahasa Jawa Ta'mir Koplak

Kisah dimulai...

Ono ing siji deso dibangun masjid anyar, apik, tur yo jembar. Minggu pertama masjid full di rayen warga sing jamaah sholat limang wektu. Minggu kedua kari separo jamaahe. Minggu ketiga kari rong shof. Minggu kepapat kari wong 10. Lan sak teruse, jamaahe tambah dino tambah enthek padahal mesjid lagi ae ngadek durung ono 3 sasi nanging masjide wes sepi. Takmir mung iso gedhek-gedhek ngerasakno mayoritas wargane sing males jamaah nang masjid. 

Akhire takmir duwe ide koplak, eng ing enggggg.... pas mlebu sholat isya' takmir adzan koyo biasae nanging blas ora ono wong sing teko jamaah sholat. Terpaksa takmir adzan-adzan dhewe, di komati dhewe, di imami dhewe, disolati dhewe, di dungani dhewe terus mulih karepe dhewe. Ora ono sing ngereken opo maneh dadi suporter.

Pas jam 10 bengi takmir mlebu masjid, terus adzan banter ning spiker. Jelas ae poro warga kaged lan podho ngumpul teko nang masjid.

Warga: Ono opo ki,,, ono opo?
Takmir: Sabar...sabar...ora ono opo-opo
Warga: Jam 10 bengi kok adzan, jane waras opo ora tho?
Takmir: Lho..lho pas isya' diadzani ora ono sing teko jamaah, saiki jam 10 bengi diadzani malah do gemruduk, jane sing ora waras iku sopo??!!!
Warga: (meneng ae ngempet entut karo lirak lirik kancane) @@@@@@

Kisah bahasa jawa takmir koplak semoga anda terhibur, selamat tertawa tapi jangan sampai kentut ya, namun jika anda kurang puas, silahkan membaca kisah koplak selanjutnya hanya di kopdar.org


Read More
Pengalaman Lucu Bahasa Jawa "Bule Gosong"

Pengalaman Lucu Bahasa Jawa "Bule Gosong"

Pengalaman lucu bahasa Jawa, yang namanya pengalaman itu beraneka ragan, ada yang menyedihkan, menyebalkan, menyenangkan bahkan sampai bikin terngiang. Berikut pengalaman orang desa masuk kota yang bertemu dengan bule. Cerita kami sajikan dalam bahsa jawa. Semoga anda terhibur.

Pengalaman Lucu Bahasa Jawa "Bule Gosong"

Cerita dimulai....

Siji dino Bejo nekat merantau nang Jakarta. Dasare si Bejo katrok tur ndeso, jelas akeh perkoro sing nggarai Bejo ngumun pitung turun. Bejo mlebu nang masjid arep sholat ning lantai dhuwur. Bejo munggah nganggo lif. Arep mlebu lif Bejo nyopot kaos kaki, terus mencet ongko 2. Barang wes sampek lantai 2 bejo malah ngamuk nyincing sarung...

Bejo: Dasar wong kuto, sopo sing jupuk kaos kaki ku?
Takmir: Ono opo pak?
Bejo: Kaos kakiku ilang, ning mesjid ono maling bakne
Takmir: La kok deleh endhi kaos kakimu?
Bejo: Mau tak deleh ngarep lawang kene, saiki ora ono
Takmir: Sampean mlebu lif mane, dudulen ongko 1 yo
Bejo: Arep solat ae direwangi padu ngene. Yo wes

Bejo nbanjur mlebu lif dudul ongko 1, sampek lantai siji lawang lif buka, si bejo nemu kaos kakine.

Bejo: Halahh wong kuto, lagi di cincingi sarung ae wes wedhi, kaos kaki ku di balekne.
Jamaah: (ngelus dodo)

Sak wise sholat Bejo keliling kota, mlaku-mlaku. Banjur delok bagungan Bank tembok koco riben guedhe. Nek ngarep lawang ono tulisan OPEN

Bejo: Weleh-weleh... open kok yo gedhe koyo ngene, la rotine sak piro ya!!!

Dumadak ono bule putih mlebu nang Bank.

Bejo: Hei... hei ojo mlebu... kuwi panas... hei...

Banjur ono bule negro metu soko Bank.

Bejo: La Da Laaaaa... gosong tho... diaturi ora percoyo
Satpam: @@@@##$$#@

Pengalaman Lucu, cerita bahasa Jawa kopdar.org , semoga anda terhibur. Jika kurang lucu, silahkan baca kisah lainnya, hanya di kopdar.org . salam tawa

Read More
Kisah Lucu PREMAN KURANG MODAL

Kisah Lucu PREMAN KURANG MODAL

Kisah lucu bahasa jawa kopdar.org Preman Gadungan. Yang namanya preman pasti sangar, penampilan jentel, dan menakutkan siapa saja yang melihatnya. Apalagi kalau preman itu bertato, pasti makin bikin gentar orang. Tapi pada kisah kali ini preman bertato bukan seperti yang anda bayangkan. Langsung cus aja biar gak penasaran. Semoga anda terhibur.

Kisah Lucu PREMAN KURANG MODAL

Kisah dimulai...

Parto si preman dalan sing kekar tur yo serem rupane tapi kurang modal. Mergo saiki lagi trend preman bertato, Parto yo ora ketinggalan. Koncone sing podo premane kudu ngerogoh kesak atusan ewu kanggo nato awake. Tapi dasare Parto preman pengangguran, jelas ora duwe duit. Tur maneh celonone Parto yo ora ono kesak'e, dadi wes ora mungkin arep ngerogoh kesak ngetokne duit puluhan ewu opo maneh atusan ewu.

Mergo wes kepingin banget due tato, tapi mung due duit 5000. Akhire parto budal nang toko tuku sesuatu. Ora suwe, si Parto bali nang konco-koncone pamer tato anyare.

Konco 1 : weh... tatone Parto anyar
Konco 2 : akehmen tatomu,, mesti larang
Konco 3 : gayamu to.. parto, akeh duit saiki kowe yo
Parto : enggak, biasa ae, aku jik tetep Parto sing biyen
Konco 4: La tatomu kuwi keren lho, oleh endhi? Bayar piro?
Parto: biasa... hadiah soko permen karet
Konco-konco : [email protected]@ #?! $#@


Kisah lucu bahasa jawa preman bertato semoga anda terhibur. Sudah selesai ketawanya? Jika kurang lucu silahkan bca kisah lucu berikutnya di kopdar.org, salam tawa.
Read More